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这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
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开会把鼻屎弹到主任脑门上了......
两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人早就发明了电话了."印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ."埃及学生忙问:"发现了什么?"印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这充分证明,印度人早已经发明了无线电."
最近我们寝室室长屁股上张了点癣,昨天晚上他回来得比较晚,怕影响我们就没开灯,洗漱完毕后就在床上搽达克宁,突然听到室长低沉有力的吼了一声:“我艹泥马”开灯,愕然看到室长一手拿着管鞋油,一手乌黑的抹着屁股,那屁股蛋子乌黑泛光。
小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上,爸爸不知道做错了什么事,只听见妈妈一直在埋怨爸爸,妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头,刚骂完,这时爸爸放了一个特别响的屁,妈妈接着说:“怎么啊还不服气啊?”这时爸爸弱弱的说了句:“不是,是有气没地方出。”
儿子:爸爸,为什么那些人摸摸牛的腰,还拍拍牛的屁股?爸爸:他们是想买牛的人。几天后……儿子:爸爸,后院儿的大叔想买妈妈。
今天和一怀孕女同事搭班,突然她说:“好烦哦!莫名的烦!”我随口问到:“烦什么?”她华丽的回了句:“不知道孩子该姓什么?”
某公司老板为迎接元旦,准备举行一次大型职工活动。于是,次日早上老板召集全部男女职工开会。会上是这样说的:本公司为迎接元旦,决定在今天举行一次参观博物馆及洗澡活动。这样安排,上午男同志洗澡女同志参观,下午女同志洗澡男同志参观。切记在参观时只许看不许摸,绝对不允许拍照。全场哑然。
爸爸:咱们家你最喜欢谁?儿子:爸爸。爸爸:咱们家谁最疼你?儿子:爸爸。爸爸:你跟咱们家谁最好?儿子:爸爸。爸爸:你怎么总是说我好?儿子:怕你打我。
每次做英语题的时候,我都会想起,人在囧途中王宝强的台词:“啥,啥,啥,这都是些啥!!!”有同感的顶起。
一个高大男孩和女孩初次见面,女孩见男孩高大,心中大喜,就问男孩“你有几米高啊?。。。”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当,满脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?”男孩晕到~~~~~~~~
今早,儿子低头对媳妇嘟囔:“妈,我英语作弊老师给了零分。卷子要签字,还要请你去一趟。”
。。。我气的打他几下,媳妇哆嗦的打开卷子,然后疑惑的盯着儿子:怎么是95分呐?
儿子突然大笑;“老妈,惊不惊喜,刺不刺激。给你的母亲节礼物。。。”
山前有个圆圆脸,山后有个圆脸圆,两人山上比脸圆。圆圆脸比圆脸圆的脸扁,圆脸圆比圆圆脸的脸圆。
终于下雪了,之前一直关注天气,看着那一溜的晴天我都快愁死了。终于可以用我新买的伞了!
鱼头去访问武林第一高手,问:请问高手先生,你大小数百战,未尝一败,秘诀是什么?是先天优势,还是后天努力?高手亮出自己的武器:看到这个判官笔没?这是我年轻时的红颜知己送我的,这就是我成功的秘诀。鱼头:为什么?高手:知己之笔,百战百胜。
一个商人爱上了夜总会的一个女招待,雇用私家侦探去查她的行踪。侦探交给他一份调查报告:这位年轻女士声誉极棒。她的过去可谓毫无暇疵。她有许多在社会上有地位的朋友,只是有一点,她最近与一位人格有问题的商人交往甚密。
汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。。于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情?约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,“你看那里!”汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊约翰又说:“你看看车里”汤姆看了看车里后说,“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!”约翰最后说:“你再看看她嘴里。。。”
某君退休后在乡下的旧宅里住着。他想卖掉它,另买一间更好的住宅,但过了许久,一直未能如愿。后来,他决定请房产经纪人帮忙。房产经纪人立即把这旧宅刊出广告。几天以后,房主在一本印刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片。拍摄的正是他的旧宅。并附有一段关于其花园的真实描写。读罢广告,他马上给房产经纪人打电话,告诉他说:“对不起,琼斯先生。我最终决定不卖那旧宅了。看了你在杂志上登的广告,我方才发觉它正是我想住一辈子的房子。”
蚂蚁与蜈蚣结婚。新婚的第二天,蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气道:“别提了,我昨晚掰开一条腿不是,又掰开一条又不是,他妈的我掰了一夜的腿。”
[幽默笑话]你们只看到我衣着光鲜的一面
[爱情笑话]我穿蝴蝶结多的衣服像拍A*V的
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