买了盒假烟

外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”

“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”“老婆我也好想你！抱抱。”“咦？你身上怎么有牙印？”“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”“你他娘的自己能咬到自己的脖子？”

以前总听别人说自己家孩子都十一二岁了还跟着大人睡，总觉得怪别扭的，现在才知道一点都不别扭，俺宝九岁了还跟我睡，宝宝习惯了，我也习惯了，毕竟是自己一手带大的，就像我奶奶说的一样就算你五六十了有孙子了，只要你还有父母，你就永远是孩子。所以只要把老公踢出去就行了，反正我们娘俩也习惯了他不在家的日子

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一个月马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”第二个月，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”第三个月马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”第四个月马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“他们可真笨，给马路装上一条拉链不就什么都解决了嘛１

某日，偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。打开菜牌一看，首页上赫然写着，本店特色菜裸体少女……88元；裸体少女进树林……108元。

这两个菜名既令人想入非非，却又百思不得其解……点菜时，偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。这个mm脸上顿时飞上两朵红云。小声回答，先生点了就知道了。朋友毫不犹豫指着这两道菜，豪气万丈地说，都要了！少顷，两道菜一起端上，偶等一看，倒！!一盘清炒豆芽，一盘豆芽炒韭菜。

一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头。他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。

1、女A：“胸好闷怎么办？”

女B：“给它们讲笑话啊！”女A：“它们还小，听不懂笑话的。”

2、同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，，最后一道韭菜，一男生的问道：“这叫什么啊？”

众人曰：壮阳草！只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐”

3、有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。

男的去售票处问：还有去XX的车票吗？售票的回答：还有。于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？售票的又回答道：还有。结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊？

4、问：“为什么男人是处男会让人觉得丢脸，女人是处女却男人都想要”

答：“因为男人是干技术活的，女人是吃青春饭的”

“悟空，为师问你个问题，妖精和妖怪有什么区别？”“看胸！”“罪过，罪过，那怎么分别呢？”“很简单，不过是个常识问题，”悟空笑了笑回答道：“大精小怪。

和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话把我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”

两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

一天一个日本人，一个美国人和一个非洲人在比谁能在用女生时让女生发出更大的叫声非洲人第一个上，女生：~~~~啊~~~~（很轻）美国人第二个，女生：~啊~（很轻）日本人上之后女的大叫其它两个人就问他怎么用的他说：日本人用头！

苍鹰给苍蝇打电话：“我在翱翔。你在干嘛？”“我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。

一个刚买彩票中了五百万的老头把自己的两个儿子叫到他的跟前，他对两个儿子说道：“我现在要把一辆跑车和一间客厅分别赠送给你们，你们每人从中选一样吧。”其中一个选了跑车。另一个说道：“我什么都不要，只要你的银行卡密码。”

我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。

但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

英语老师说圣诞节晚上若将袜子挂在窗户外便会收到令人意外惊喜的礼物。体育系大一男生A君回宿舍后依话照做，第二天早上起床果真发现袜子里有东西。A君忙掏出一看，是女友的字迹。话语如下——下次再把臭袜子凉在窗户边，我将考虑与你断绝关系！

出对易，对对易，对易易对对对易；出对难，对对难，对难难对对难对。

狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……