校园和生活中的幽默小笑话

就是饭馆吃饭点了两个菜，

吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”

吃第二个：“靠！还真有０

《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。

一女司机开货车进城被Pol.ice说拦下。Pol.ice说：“要B照才能开货车知道吗？”女人看了看自己的胸吼道：“老娘都到D罩了为啥不能开！”

看到一女孩儿的个性签名，如果蚊子吸的不是血而是脂肪的话，那是多么可爱的一种生物阿。我想说，如果它叮的位置是你的胸，你还会觉得它可爱么？

外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”

弟弟5岁了，很瘦，一直不爱吃饭。今天吃早饭的时候，我妈突然一脸凝重的看着我弟弟说，其实我不是你亲妈，然后指着一碗粥说，你把它喝了我就告诉你，你亲妈是谁。我弟弟带着一半疑问又一半好奇把粥全喝没了，然后问她我亲妈是谁，我妈大喊一声变！然后说好了我就是你亲妈...求我弟心理阴影面积昨天晚上下了薄薄的一层雪，老公早起就开始擦车。我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”结果老公说：“不行，必须擦干净，这样才能给他们一种我家有车库的感觉。”儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。最后画面，洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐马桶拉粑粑。

今天女友生病了，我只好跟乐宝袋请假了在家照顾她，看她那样子啊，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，看的我心里好难受埃

我问她说：你现在感觉怎么样？

只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！

一亲对我说:“我可倒霉了，总赶不上好时候！上小学时校舍破破烂烂，毕业了，次年校舍维修，中学毕业了，次年校舍扩建，大学毕业了，次年校舍新建！”“话说现在工作了，你工作的公司不会还破破烂烂吧？”“嗯，我刚辞职，人家重组辉煌了！”

你只听说我自宫,却没看到日夜练功

你有你的名门正派,我有我的武林秘籍

你嘲笑我不男不女不配一统江湖,我可怜你假仁假义伪君子

你可以不练葵花宝典,我们会证明谁是东方不败

练功是注定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜疑

但那又怎样，哪怕被同人，也要坚持针线活儿

我是东方不败，我为自己代言

男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。。”这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。。。”

儿子昨天在幼儿园午睡尿床了，老师问：你有尿为什么不去卫生间，儿子：因为我怕吵醒其他小盆友。老师无言以对了

一个人一天在路上赶上了大雨，也没带雨具，回家时家人看他淋成了落汤鸡，问：“你是不是特讨厌这场雨？”他说：“不讨厌这场雨。”家人问为什么，他说：“下雨之前，我整好掉进了泥坑里，一下雨，整好给我浑身的脏泥冲干净了，所以我还得感谢这场雨呢！”

震惊，日本究竟发达到什么程度？

科技发达：已经开发出了时间停止器、记忆抹除器、心动药水、隐形衣等种种高科技产品。

教育发达：平均每个中学生都有三到四个美女老师为自己补课，经常是这位美女老师补完之后下周就变成了另外一位美女老师来补。

医疗发达：无论是骨折男性，还是行动不便的老人，都有专门的美女护士进行全方位护理，和美女老师一样，经常换。

治安良好：当然，这有赖于潜入各个黑恶组织内部的美女搜查官提供的有关黑恶组织的私人监狱地址、老大体貌特征、男性成员数量等情报。

公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：孩子，你怎么啦？阿姨，孩子抽泣着，我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？