我把180斤的老板娘睡了

看了700多集柯南的人，会600多种杀人方法，精通200多种密室杀人法，认识上百种毒药，制造各种不在场证明，巧妙利用鱼线，录音机，匕首，毒针等多种做案工具呢

表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业。今天见面，她很漂亮，问我是做什么的，我说我只是个修鞋的，我以为她会瞧不起我。结果她想了想，对我说，原来我们还挺配。。。

组委会提名乌鸦做足球裁判，遭到所有球队的抗议。

理由是：黑哨。从头到尾的黑。

又提议菜花蛇做裁判，又遭到所有球队的抗议。

理由是：一张嘴就是吐红信子。几张红牌下来，还有几个在场上。

最后双方妥协，决定由金丝猴做裁判。

球员心想：你掏吧，最多只是拔根黄毛。

组委会在想：这猴子一翻脸，撅起屁股来，还是一张红牌。

日本地震一年过去了。上年抢盐风波，很多地方没有盐了，但我宿友的一个举动让我哭笑不得。某日中午，他打电话叫外卖，问老板：“有盐焗鸡饭吗？”老板说有，问他要几份。舍友清了清嗓子说：“要一份！只要盐不要鸡！”

老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”

母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。

母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。

不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。做男人真累啊。

我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”“没听过吗？肥而不腻。”

有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一种妙方，时间更好一些。”

这世界狼太少了，哈士奇明显不够用。

初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她，她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来，她却说，别动我裙子流氓，心想，完了被讨厌了，于是我又给她塞了回去。

苍天有井独自空,武园枯藤空留兰。松江孤岛一叶枫,饭尽之岛爱成梦

为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发说：“你知道吗，所有百万富翁都是珍发钱掰成两半儿用，白手起家的。”

女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”

吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。
一名警察和一位医生赶到窗口，他连忙叫：“不要过来，否则我马上跳下去。”
警察摇摇头说：“朋友，医生让我问问你，你死后肯不肯把肾捐出来。”

女娲造人全过程再现,第一次烤泥人,感觉应该熟了,往大地上一放,哇,没烤熟!于是一个白人诞生了。第二次烤吸取第一次的经验,多烤一会,放到世间一看,嘿,熟过头了,于是黑人诞生了!第三次烤,一边烧制一边看,直到表皮微黄,嘿,真正好,于是黄种人出现了。

甲：我买的是真药，进了监狱，为什么？乙：过期的药。甲：不对。乙：农药。甲：不对。乙：假药。甲：笨蛋！是炸药！

我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的，我只能转换成食欲。