解开腰带让你看

老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”老公说：“不像。”老婆开心了，又问：“真的啊？”老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”

医生对我说：小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题？“有，能不能收10000元。”

我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆：“老公，你说我长的像谁？”老公想了想，笑道：“像奥巴马的夫人米歇尔。”老婆：“我真的有这么苗条吗？”老公：“不，是一样的黑！”

一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿！”拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。算了算了，不上了……”

最近头发有点长，出去玩的时候绑了个小马尾。挤公交的时候人多，我刚好背对着后门。结果下一站上来一女的投币从后门上，又过了两站，人越来越多。可能她以为我是女的吧，胸老往我后背挤，硬是不敢回头。结果我坐过了好几站直到她下了车！

今天英语老师说“sheep”是羊的意思不是山羊，是喜羊羊那种羊！

有个人飘出来一句“像喜羊羊那种会站起来的羊吗？”

一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：“XXX，你的笔为什么不动？”这位同学按按笔说：“这是自动笔！”

阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了…

高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问A，B，C，D各是什么?答：A是鸡，B是生鸡蛋，c是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦!

有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”

爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。”欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”爸爸：“腿当然不能感冒了。”欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”

英语课，课文是说美式足球的。老师正儿八经的说“大家都知道，除了橄榄球，其他的球都是圆的……”一同学马上插了一句，“羽毛球不是圆的啊？！”。搞得英语老师满脸黑线头。

某君发一状态：“我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。

约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金同俄国人导弹竞赛。故事如下：1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，“因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后，他才重返故里，少了一条腿。他的领居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事，“你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？”“我们当然能，”这位南军士兵回答，“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。”

简历：本人大连理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：工作地点：大连；工作内容：不限；可加班（不要加班费）；可适应长期出差；不要求保险、住房公积金；不要求解决户口；月薪800-1000元即可……

日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好。有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：“不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？”姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头。

今天看一平胸妹子空间，突然发现一张照片她竟然有明显的胸部，目测都B了，万分惊讶啊。于是QQ问她胸是哪里来的。妹子羞涩的说，美图秀秀上有个眼睛放大的功能。我了个大擦，妹子你太有才了。