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法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
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1.和同事的开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
2.富家女:见过名牌儿么? 我这包上写着LV!
我:学过拼音,读“驴”是吧?
3.这样作弊,哪个男老师敢去抓
自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
在火车上想泡面吃,拿着调料袋甩啊甩的,一个不小心,嗖的就飞出去了,定睛一看,一个满头调料的男纸转过身,悠悠的说到:姑娘,你这是想要泡我埃。。
小明在泼水节那天,住进了傣族的医院里面去,美女护士看了小明一眼,微笑道:“傻样吧你,别人被泼的多,都开心,那是受人尊敬的象征,你倒好,还和人打起来了!”小明这时候腾地从病床上坐了起来,边吼边揭开自己的衣服道:“你瞅瞅,别人都拿凉水,泼我的人都用开水,我能不和他们打架么?”
蚊子:最近有点晕血。
晚上和几个室友出去买烤鸭,老板娘给我们拿一只后发现少了只腿,我们让她换一只烤鸭,结果她说:“你们读了这么多年圣贤书,就不知道尊重一下这只残疾的鸭子,让它完成当一只烤鸭的心愿?”我们几个竟无言以对。
路过我妹学校,见一男孩子对我妹说以后不管谁欺负你,我会保护你!我笑了,然后上去摸了一下妹妹的脸说:哟,小妞长的真漂亮!那熊孩子看了看我,撒腿就跑了!我说刚才不是说保护你吗?随后听到好多脚步声,回头一看,尼玛二三十个熊孩子向我走来,我撒腿就跑!把劳资吓尿了,次奥!
早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~
老板问:“你说哪个季节的美女多呀?”某生:“冬季!因为穿得多,只露出脑袋,所以看起来美女更多!”老板:……
山寨手机广告:有钱没文化,请用诺基亚;
谁想发神经,赶快买三星;
买了西门子,准得恶心死;
你要买索爱,两月保准坏;
要想死得早,谁就用波导;
找不着人嫁,赶紧用松下;
头脑不发达,别玩多普达;
想找乔布斯,就买iPhone4;
要想有人爱,必须用山寨…
晚上十点多和朋友去吃饺子,吃完觉得还不错,今早上又去吃了,同样的量结果发现今早明显比昨晚的多,就随口问了一句:老板,今天的量怎么这么多?只见老板脸一红说到:昨晚饺子不够,少你三个,今天给你补上了!靠!搞得楼主我简直受宠若惊,业界良心呐!
帮大伯家换灯管,叠了两个凳子他在后面帮我扶着,我站上去准备拆烧掉的灯管,刚伸手就听到‘嘭’的一声,吓得我直接从大伯头顶飞下来。。。
大伯吐掉嘴里叨着的烟,一脸无辜的说:我想点个烟,打火机掏出来没拿稳。。。
我。。。大伯啊,你吓死我了。。。
小A是我公司公认的美女,一日上班时间,来了一位长相跟小A有些相像的女人,岁数看上去要大得多似的,我走上前去问到‘阿姨,你是小A的母亲吧?’那女人白我一眼‘我是小A,今天没化妆,你就不认识我了?’我:……
我:“儿子,这次考多少分呀?”
儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”
老师问吉米:“你为什么要把成绩单借给约翰呢?”“不,不是我故意的。”吉米讷讷地回答,“他说,想吓唬一下自己的父母。”“那结果呢?”老师又问,“结果。。。”吉米回答,“约翰的屁股肿了。”
妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?
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