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一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
镜头下:动物世界的惊魂时刻
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
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一老师对同学们说:“有没有觉得自己很蠢的同学?站起来。” 大家沉默几分钟,一男生缓缓而起。 老师说:“怎么?你觉得自己很蠢吗?” 那男生答道:“不,老师,我是不忍心你一个人站着……”
“你跪在我面前做什么?你以前也在别的女人面前跪过,现在还要来骗我吗?”
“亲爱的,我是为了你,才在别的女人面前反复练习的呀。”
一个矮子走进马戏团经理办公室,说:我可以在您的那些台里表演很多杂技。
真的?您有哪些本事呢?
比方说,我可以吞下一把一米长的马刀。
马戏团的演员大部分都能这样做。
是的,不过要知道,我的身高只要93厘米。
这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心埃”老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣1
“一张全票,一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。”“喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?”“夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。”
一对三说:“如果我们俩在一起的话,那就真个是举一反三啦。”三说:“对不起,我不喜欢你,我喜欢九,三三见九嘛。”九说:“滚一边去,你这个朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?还生了个私生子叫二,要不人们怎么说‘三下五除(出)二’呢?”
“如何判断粉丝的好坏,详细些。”“粉丝的话,好的话,只会默默守护自己喜欢的明星,坏的话,只会诋毁别人的明星,俗气的粉丝们。”“我去,我是问吃的粉丝。。。”
“我该怎么办?”一位想结婚的年青人对他的朋友说,“每个我带回家的女友,我母亲都不喜欢。”
“这个好办!”他的朋友建议,“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了!”
“我试过了。。。但是我父亲又不喜欢。”
4楼的人喜欢在阳台上磨刀
3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿
2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的
1楼的人喜欢吃黄瓜
有一天.............4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了............
初中时喜欢玩甩炮(用力甩出去就能爆的那种),同桌上课时偷偷的研究,也不知他是怎么想的,用嘴撕开甩炮外面那层纸,结果“嘭”全班都吓了一跳,老师把奇葩同桌叫起来时,永远都忘不了那一幕:他呆呆的,张着嘴,从他嘴里,鼻孔里慢慢往外冒着青烟……
我一个朋友的父亲最近得了老年痴呆,很多人都不记得了。有次我去找朋友,他父亲开的门。我:“我找强子!”他父亲:“你找他干嘛,他在写作业!”我伸头往屋里看,朋友正坐在小板凳,趴在桌子上,手里握着笔,绝望的看着我。
:先生,请问你叫什么名字?:王.王.王.小小.明:先生,您是结巴吗?:我不是,我爸是结巴:那你的名字……?:给我登记户口那女的是傻逼…
老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师,”一个学生站起来答,“它的名字还可以骂人。”
有个女人怀孕七个月就生了个儿子,丈夫担心养不大,碰到朋友就请教抚育之道。
朋友说:不要紧,不要紧,我家祖父也是七个月就出世的。主人惊诧地问道:你祖父后来究竟养大了没有?
老婆说:我不过了,离婚,这日子没法过了。老公也咆哮了:不过就不过,离就离,谁不离谁是孙子!房给你!车给你!我也给你!你去哪里我也去哪里!老婆刚喝进去的水喷了一地!然后老婆就走了。。。老公问,你去哪?老婆说:去买菜,做你爱吃的红烧肉!老公说:我陪你!老婆问老公:为什么每次吵架都让着我呀?老公:我1米7,你1米6,跟你讲话我不得先低头吗。
有一学堂的教师食堂面向学生开放,门口写"专卖老师,兼卖学生,但先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止。
小明跟小红是同桌,一天,小明向小红借一支笔,小红说“不借”“借给我你会死呀!”然后,小红说“哦,那借你吧!”当小明把笔还小红时,小红真的死了。
“怎样形容一个女孩漂亮?”“自从她搬过来,小区超市里的卫生纸都涨价了。”
两个调皮孩子在闲谈:“我敢打赌,你不能空腹吃两个苹果。”“这有什么难?”另一个回答道,同时吃了一个苹果。“现在你不能再空腹吃第二个了,因为你已经吃了一个苹果。”
[爆笑男女]结局总是那么的出乎意料
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