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情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
一名瑜伽人,就要像一棵大树
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
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一老师对同学们说:“有没有觉得自己很蠢的同学?站起来。” 大家沉默几分钟,一男生缓缓而起。 老师说:“怎么?你觉得自己很蠢吗?” 那男生答道:“不,老师,我是不忍心你一个人站着……”
我发现经常熬夜有三大弊端:第一,记忆力越来越差。第二,数数经常会数错。第四,记忆力越来越差。
老公是个帅哥,去年我妹生宝宝了,老公死命要进手术室看宝宝出生。说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁,我也很赞同这个观点。现在一年了,宝宝真的很像我老公,好开心!但是我隐约感觉哪里不对!
刚才跟同事聊天说起他家孩子,在幼儿园玩积木,人家都是堆成房子什么的,这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了,问:“这是弄的什么啊?”这孩子往前一推:“和了。”
女神:哎呀,我吃得好饱啊,你看肚子都圆了。高帅富:晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好?女神:讨厌,你坏死了。
一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
警察局长在自己所管辖的街道两旁允许开美发店(黑店)而从中取得好处,遗憾的是街上经常出现交通事故,警察局长亲自到街上了解情况,不幸的是自己竟和车撞上了。在临死的时候,下属们都来看望这个为公殉职的领导:下属:“这是怎么回事。”局长:“吊得太低了。”下属:“是不是红绿灯吊得太低了。”局长:“是美发店里小姐的吊带背心吊的太低了……”
今天在菜市场买菜时手机响了,从口袋拿出来不小心摔地下,把屏幕摔坏了!拿起来接听,电话那头传来:不好意思!打错了!打错了…………
小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
儿子:“爸,天气渐凉,注意身体!家里生意好吗?你们有沒有想我呀?”父亲:“(斜眼笑) ”。
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.如来问:“你们带U盘了么?”唐僧师徒·#¥……#%…#$如来又问:“移动硬盘呢?”...........如来继续问:“IPOD也可以哇”悟空挖起耳朵来如来叹了口气:“那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们唐僧:靠,早知道加你QQ就完了,老子还走这么远干嘛
将军到某征兵站询问:“今天的报名情况如何?”
站长回答:“报告长官,昨天和前天都有一个人来报名,今天的
报名人数比昨天和前天稍稍下降一点!”
蜘蛛:俺要找的对象必须:会上网,能聊天,天天在线。
过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说……到手的钱哟,煮熟的鸭子哟…
老师讲课很心急,在黑板上龙飞凤舞,学生看得稀里糊涂。一学生忍耐不住,站起来提问老师:“黑板上那里写的是什么?”老师看后,也觉得笔迹太过潦草,于是很着急地说:“我擦了重写。”语毕,学生大笑,问其缘故,方知:学生把老师的“我擦了重写”听成“我擦!重写!”
某夜,一男子做梦。见自己拿刀追一头猪。男子穷追猛打。
那头猪一直跑呀跑呀……忽然,猪停住了脚步痛苦万分的说了一句人话:“本是同根生,相煎何太急呀!”男子谔然:是你逼我的。
一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么?老太太生气地说:我想数数我有多少存款不充许吗?
[爆笑笑话]两篇日记都写照顾植物人舅舅。
[爆笑笑话]谁叫你好受的时候不来找我
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