这就是榄菊啊

熊家庭条件特好，超有钱，夏天去北极避暑，就叫北极熊。到马来西亚旅游，就叫马来熊。海滩上太阳毒，晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它，生下狗熊，猫嫁它，后代是熊猫。最后，家产花光，变成倒霉熊。

弟媳妇、堂妹和小婶她们在聊天，不知道他们在聊什么，就听到一句“大姨妈来了”，此时十四岁的堂弟一句“在哪？”，全家人笑抽，但无法解释，我一个成年人，笑也不是，不笑也不是，好憋

两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的。。

七岁的儿子看完机械战警以后,就把自己当成一个机器人了.连走路的样子也模仿机器人生硬的动作,有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道:爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。

老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

今天和暗恋好久的女生表白：“我很久以前就喜欢你了，能不能……”

她说：“对不起，我有交往对象了。

我默默低下头……

她：“等一下！即使没有男朋友，我想。。。

我想我也不会和你交往的……”

记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；等我在社会上混了二十多年以为自己牛B了——才发现牛B的是那帮六十多岁的人！

我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？”老公回到：“是屎在给我发信息吗？”

开学第一天，老师居然叫了几个同学上黑板默写，其中也有我。有一成语，其他人写的是“狼狈为奸”，我写的是“狼被围歼”。不说了，先找块豆腐撞头去，撞不死就好好读书去！

表面上亲，内心里烦，定编时减，提拔时后排站。

单位聚餐，老总把多宝鱼的眼睛挑给两位副总，说这叫高看一眼；把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱；把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任；把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹；把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞；最后，只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说，这个烂摊子还得我来收拾啊！

一夜激情之后，男人打算抽根香烟，于是便起身在女人的屋子里找火机。

男人在床头柜上看到了一个火机，并发现火机下面压着一张陌生男人的照片。

男人好奇的问：“他是你丈夫吗？”

女孩说：“当然不是，傻瓜！”

男人接着问：“那难道是你男朋友？”

女人回答：“不，也不是！”

男人再次追问道：“那，这会是谁？”

女人扭扭捏捏的答道：“那就是手术之前的我。。。。。”

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

带小侄女逛街，看到一款白色的公主裙，小丫头缠着我给她买，我说你先夸夸我，高兴了我就给你买。。小丫头想了想走到我身后冲着我的屁股啪啪啪…就是几巴掌，，“打我干啥，”我假装生气…“夸你不是拍你马屁吗，我都拍了这么多下了，你咋还不高兴，，”我

网友甲：“你是不是有特异功能？”网友乙：“没有！”网友甲：“那为什么，从你细小的嗓子里，能吐出来那么多粗话？”

深夜。。。老公：老婆，饿不?我给你煮碗面啊！老公：那我去给你洗点水果吧?老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧?老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身!还TM月薪3万!

一个动荡的南美国家传出一则故事。

一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同？

答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不祝