你见过其它会说话的动物吗？

一女子在韩国首都杀人后潜逃，韩国警方全力出动，经过三个月的不懈努力后。。。终于成功在韩国抓到了3000个形象外貌相似的嫌疑人！！！神回复：她大舅她二舅都是她舅！全都是一个妈？

你在哪？电话打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息马上到防疫站体检，最快速度！你机会来啦！体检合格，你将能从私人猪圈调到国营猪场了。

一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：

“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。”

女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”

小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？”

学霸数学又考了140分。我问他：数学如何考到140？他说少写两道填空题就行！卧槽！你过来！

某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

公车上一老叔级别的大声接电话：几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。一车人那个藐视啊。一少妇看下上去了，说：大哥，你今天没坐专机去办公啊。老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说：我是印冥币的。

同事面容憔悴，眼圈乌黑，我们调侃他：“兄弟，最近气色很差啊，要注意保护身体，次数别太多。”他说：“是啊，这两天晚上次数太多，每晚七次，老婆都叫我一夜七次郎了。”我们表示不信，他说：“谁有纸，又要上厕所了！

数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。

政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。甲说：你是个大白痴！乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。

你妈生你的时候要是买个智商保险，现在还不得发了啊？

小明向他的父亲告状说：“张伯伯每次都趁爸爸不在家时，偷偷请妈妈吃冰淇淋。”
父亲问：“你怎么知道？”
小明：“他们每次关在房里时，我总是听到张伯伯说：赶快，赶快，等一会儿它就软了。”

1、“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净？”

“你以为导盲犬只管带路？”

2、下次尿尿千万不要想把坑边上的苍蝇给射湿冲进坑里，原来苍蝇翅膀湿了也能飞起来，不要问我怎么知道的，洗脸去。。。

3、今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊！”

另一个说：“你好像一个屁啊！”

我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”

4、和女友在火车站候车，凑一起亲密。女友伸出手，我亲了一下，TM的她大笑，说上厕所没洗手！

当时哥们想也没想，抱女友一顿亲：大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！

盘古说：我开；共工说：我撞；女娲说：我补；夸父说：我追；精卫说：我填；后羿说：我射；仓颉说：我造；神农说：我尝；燧人说：我钻；有巢说：我搭；黄帝说：我们怎么搞？尧说：我让；舜说：我也让；禹说：我还是让；启说：让让让，让你个头啊，也不看看人家受得了受不了！鲧说：我堵；禹说：我疏；盘殷说：我迁；伯夷说：我采；叔齐说：我饿；子牙说：我钓；武王说：我伐；穆王说：我游；幽王说：我点；褒姒倾国一笑；干将说：我铸；鲁班说：我锯；王僚说：我砍；荆柯说：我刺；嬴政说：没刺着！孙子说：我谋；孔子说：我仁；孟子说：我义；老子说：无为；庄子说：自在；公孙龙子说：我辨；韩非说：把这些人给我统统抓起来！所以没了，我靠！

刚和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云帅！马云比我有钱，我比马云年轻！唉！打个平手！

我吓唬一个顽皮的小孩，还没吓唬几句，他就哭了边哭边喊：你等着，我叫我哥来。我说：好，我等着，你可别不来。5分钟后，他哭着过来了，说：我哥不在家。我感叹道，这是一个多莫认真的小盆友啊！

我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好。

老师：小明，你从考试开始就一直在东张西望，你是替我在监考啊？小明：是啊。老师：你不考试，光替我监考，我还得感谢你啊？！小明：老师，不用，我替你监考了，你替我考试就行了！！！老师。。。。。。