飞机大炮敲鼓吹号

最近刚交了个女友，一天她说：谈了这么久今天晚上去见我的父母吧。晚上到了她家她父母对我盛情款待。所以陪岳父喝酒喝多了，当晚就住在她家，第二天早上醒来发现旁边是我未来小姨子，我惊恐的问道：小姨子你怎么在这。小姨子笑着说道：哟，还叫我小姨子呢！这时女友进来了：妹夫，快起来吃饭啦！尼玛……

有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!

家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上，客人问:烫着没？我呵呵呵地笑着回答:没事儿，死猪不怕开水烫！

今天舍友兴高采烈地的会到宿舍。我：咋了。中奖了。这么高兴。舍友：不是。是我女神答应和我约会了。我：你还相信啊。她都答应你几次。哪次不爽约啊。舍友：这次不一样。这次她提出约会地点了。我：哦？是在哪？舍友：在XX医院门口。我是不是该告诉他某些真相啊！

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

猴子甲：我不喜欢藏着掖着，就算有一个虱子也要公开抓。猴子乙：是，这才是我们猴子的风格。

小时候我妈脾气不好，我们一不听话，就打我和弟弟，我一般不敢吭声，而弟弟会顶嘴反抗。

有次他被打的狠了点，哭着的对我妈吼道：你打啊，你把我打死行了吧？

然后我妈说：不，我就要留着慢慢打！

弟弟哇哭的停不下起来了。。。

终于明白了一句话：让往东他不敢往西。原来他学会了往南和往北，不需要往西和往东。

“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。”“滚！”

1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。2、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”3、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢”。老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”

其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。。。

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"什么事儿？""我口渴，给我拿杯水好吗？""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"五分钟后……"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？""我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"又过了五分钟……"爸爸！""又怎么啦？""你过来揍我的时候一定要带杯水！"

爸爸：知道圣诞节的来历吗？小明：不知道爸爸：知道圣诞树的故事吗？小明：不知道爸爸：那圣诞老人你知道吗？小明：知道爸爸：他是干什么的？小明：他是给我送礼物的呀。

大叔好看吗？好不好看叻~~

一位70岁的大妈载着另外3个大妈在省道上缓缓行驶。
警察把她拦了下来，说：“大妈，你开这么慢会影响交通的。”
开车的大妈说：“那个牌子上不是写的20吗？”
交通警察说：“那是20号公路！”
开车的大妈说：“哦，我还以为那是限速20的意思呢！”
警察说：“您身后另外3个大妈怎么脸色这么难看啊？”
大妈回答：“哦，我们刚刚从245号公路开过来的！”

某天上班无聊，一女同事边看笑话边讲给我们听。。。她看了一段比较长的，就说了句「这个比较长，我就不念了，笑给你们听吧？」我勒个去，我们一群人看她一个人在那傻笑。。

路过一公交站点,看见地上有50块钱。刚想捡,瞥见等车的一对男女正往这边看,心想等他们走了再捡吧,于是用脚把钱踩住假装等车。着公交一辆一辆的过去,他们就是不上车。过了好久,男的说话了:“兄弟你别踩着了,那是我俩吵架我媳妇扔的。”

美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去！！”男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊！”美女大怒道：“快跳啊！这个时候还讲什么迷信！”