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自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
蓝天碧云,还有少女的心
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
1969
有个同学中午上学迟到了, 班主任在门口拿着手表给他看,不说话,意思是:你看看都几点了? 那同学看了看手表说道:“老师,这个手表不是我的。” 阿呆以抄袭作业而闻名于学校, 这天他被老师请到办公室。 “你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。 阿呆面有难色地自言自语:“谁写过这样的体会呢?这让我上哪儿抄写去呀!” 生理课上,老师:“降落伞和BI YUN 套的区别是什么?” 男生:“降落伞保护上头,BI YUN 套保护下头。” 女生接着答道:“降落伞破了少一个人,避YUN TAO破了多一个人。”
眼睛盯住,筷子别动,一看没菜,赶紧喝汤。
“爸爸,我留级您别难过!”“为什么?”
“我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。”
一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场,拿出瓷器,几个专家认真辨认,告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知,急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状,赶紧悄悄跟过去抓拍,只听小伙子高兴地说:“爷爷,专家说了,你烧的瓷器是宋朝的!
监狱里犯人的对话:
甲:你怎么进来的
乙:我卖药进来的
甲:假药?
乙:不对
甲:过期的药?
甲:农药?
乙:笨蛋,是炸药
去面馆吃面刚吃一半,一个五大三粗的壮汉点餐。
收银员问要大碗小碗?
壮汉:大碗有多大?
收银员朝着我的方向指了指:那个小美女吃的就是大碗。
大汉摇摇头说:太大了我吃不完。
我。。。
女同事说刚跟男朋友分手了,我追问她什么原因。结果她半天没吱声,末了恨恨地说了句:无孔不入啊!!!
今天被狗咬了,为啥被咬?说起来话长,那条狗很聪明,我问他,2+3等于多少,他叫了五声,我又问,2×4等于多少,他叫了八声,于是我决定加大难度。问他,65×236等于多少,他就咬了我一口。
一女士报案说:警察同志,我的钱被人偷走了。警察问:你把钱放在在那里啦?女士说:放在我裙子里的长筒袜里啦。警察问:你想想你当时都是跟谁在一起?女士说:昨天夜里,我在包厢里遇到一个男人,哪个男人上来就往我大腿根上摸?警察说:那!你不是看着他偷?女士说:警察哥哥,俺想八圈子也想不到人家那是偷东西!
高中那会儿学校不让带手机,有次一同学手机被老师没收了。结果我晚上在宿舍被窝偷玩手机,忽然有人打我电话,“喂你好,是xxx吗?”“嗯,是我,请问您是?”“我是你班主任,明天来我办公室一趟”。。。
屎壳郎说:“如果我有钱了,我就把方圆百里的所有厕所都包下来,可劲儿地吃个够。”
想逼疯一个男青年很难,先要让他失恋,且是他的好哥儿们横刀夺爱,然后还得断绝他的经济来源,抹杀他的前途理想,毁掉他的身体健康,打游戏被坑,踢足球骨折,吃烤串腹泻,喝小酒挨揍,丧失能力,万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单,只要不许她自拍就好了。
蚊子飞过一片空旷的地方,突然无形之中有只网将它网住,蚊子惊得大叫,待看见蜘蛛向它走来时,它自知难逃一死,很不甘心的的叫道:“明明这里空无一物的,为什么?”
蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗:“小样,上网时爷就对你隐身了!”
课堂上,老师叫我们做一篇作文,题目是——假如我是经理。我们渐渐动起笔来,唯有一个男生神气十足地靠在椅背上,翘起二郎腿,剪起手指甲。老师走到他跟前问道:“你怎么不写?”该生爱理不理的说:“等秘书!”
老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说:输的人要喝一口那里边的东西。不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说:你太了不起了,居然能连喝十五大口!老二摇摇头,不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!
初中时我还是个单纯的阳光少年,跟女孩子关系都不错。
有次体育课我看一个妹子蹲在那,后腰露出诡异的白边,好奇就扯了一下,就在那一刻妹子站起身来,等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。
妹子哭着跑开了,留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。
有这么一个事是真实的。我的发小爱吃鸡蛋,所以放屁很臭。有一次我离他很远,我却闻到了味道。我站起来就说是不是你放的屁?当时还有很多人。他啥也没有表示。我的班主任知道了这个事直接把我叫去给我说了一顿。其中最经典的一句话就是:你管天管地还管人家拉屎放屁?为此我被罚站了一周。
七夕节,紫薇:“尔康,今天情人节,你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪。。。”“你妹啊。”
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