我戒酒了

答：可以看见它的好朋友。脖子长戴金项链好看。(……)这样能偷看农民种菜。

从前，有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。突然，看见一个阿拉丁真神，答应给他们每个人三个愿望。第一个酒鬼说：我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。第二个人说：我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三个人想了想说”在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好，顺便把他们俩都叫回来。

有一个人失眠了，去看医生。医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”；再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”

某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡……

我哥家儿子五岁了，嫂子想让他去学拉二胡，他怎么都不愿意去……嫂子气的没办法问他：你至少要学一样吧，你到底想学什么？…侄子说：我现在什么都不学，等我长大了学个厨师就行了…嫂子问他为什么，他斜了嫂子一眼说：等我以后长大了老婆叫我去做饭，我不会，难道你让我等着跪搓衣板吗……嫂子当时就脸青了无语中……

昨晚第一次去相亲，我拿着礼物到女方家里，女方的老爸开门。未来岳父热情的问：“哎呦，你就是小李吧，哎呦，还带礼物，一看就是上等铁观音”我：“叔叔，您真是慧眼独具呀！”，老头脸立刻沉下来，原来他一只眼瞎了看不到。我进屋，看到灯光很亮，赞叹道：“哇，好亮”，老头摸了摸自己的光头，哼了一声不理我了。不一会，相亲的女对象来了，很漂亮，像个大家闺秀，我赞叹道：“你真漂亮，像个小姐”啪啪，女对象给我一嘴巴：“你TM不是来相亲的，是来砸场子的吧！”

老公道：“晚上分居吧？”我说：“好啊，你出去睡，我在家。”老公道：“在家也可以分居，你睡床左边，我睡床右边。”

宝宝：“班里有个女生，特别烦!”妈妈：“是么?”宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”妈妈：“说重点!”宝宝：“长得丑!”

4岁的女儿不小心磕破了膝盖，妈妈急忙拿出红药水来，心疼地说：“快，妈妈帮你搽药！”女儿不肯，怕疼，不肯涂药。妈妈生气了，谁知女儿更生气：“又不是你的腿，我的腿我说了算！”

1、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”2、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话…对方是个类似许巍声音的人说：喂~~…于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~然后我就挂了…一会他发来条短信：他们活泼又聪明…

屋里点个灯，灯底下是个坑，坑边上长棵葱，葱头上钉个钉，钉上挂只鹰，鹰脖里挂张弓。忽然刮了一阵风，刮灭了灯，刮平了坑，刮倒了葱，刮掉了钉，刮飞了鹰，带走了弓。

儿子：爸比，你相信世上有鬼吗？爸爸：不，儿子，世上并没有鬼。儿子：可是保姆说世上有鬼。爸爸：儿子，快收拾东西。儿子：为什么？爸爸：我们家没有保姆！

儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

有一起二的朋友还真不错学校反毒游街。口号是：一人吸毒。全家遭殃，拒绝吸毒。全家幸福。。而我们6人的口号是：一人吸毒，全家幸福，以毒攻毒，永远幸福。。。。结果结束后我们6人全被请去喝免费茶了所有女人都是我的有一个傻子整天闷闷不乐、有一日大雪纷飞最后都下起来大冰雹、村民们都不高兴只有傻子高兴还大喊；冰雹你把除了我之外的男人都砸死那样所有的女人都是我的了........就说是狗咬的一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼，就上前对小孩子说：“看我帮你咬个元宝。”上去一口就咬了一大块，后来又对小孩子说：“我再给你咬个月牙。”孩子不干了，一闪他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出来就对小孩子说：”“一会儿你爸爸出来，你就说是狗咬的。”