觅知友官网
会员登录免费注册
银川市 [切换城市]
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
2457
小时候,我们都犯过错误,老是把20来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…
一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说:“不就是尿嘛,我赔你点就是了。”小尼姑一想也是,就爽快答应了检验报告出来了,竟验出老尼姑怀孕了于是老尼仰天长叹:这年头动物靠不住,连萝卜都靠不住了吗?
飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。却发现前面有家网吧,于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!
现在的小孩真是没法教了。今天跟儿子说:“人的生命只有一次,所以要珍惜。”儿子竟然回答:“不是失去才懂得珍惜吗?”
两位人碰在一起谈论起女人来。A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。”B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子是她跟谁生的。”
以前总认为“穷不过三代”的意思是三代以后就不会再穷了,就可以过好日子了,所有觉得自己这第三代肯定不会再穷了。现在长大了才知道,那真正的意思是说“穷到第三代你已经穷的连媳妇都娶不了了!
一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片,以作留念,但她吩咐朋友,千万别把她的车子摄入镜头。
为什么呢?朋友问。
因为,要是那样,我丈夫准会说那又是我撞倒的。
某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声“接稳!”结果球砸在他头上,只听他说:“和谁?”
1.一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗
2.下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”小姐脸红红弱弱的回答到:“有、不大。”
3.几年跟男友去药店买套套,其中一售货员MM极力推荐**品牌,还不停的说不少用过的人都说特别好用。我弱弱的问:“难道用过的人还会在第二天来告诉你使用感受?”此MM当场就哑了,旁边的售货员憋笑憋的满脸通红。
哈哈,那场面真是笑爆了~~~~
妓院由于经营不善而倒闭,把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。男孩拎着鸟笼刚一进家门,鹦鹉便叫道:嗯?搬家了!这时,男孩的妈妈走了过来,鹦鹉又叫道:嗯?老板也换啦!当男孩的姐姐走过来时,鹦鹉叫道:哦?小姐也换啦!当鹦鹉看见男孩的爸爸时,又叫道:嗯,客户吗?还是老客户。
儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”爸爸说:“当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;当你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”
儿子问爸爸,战争是怎么引起的。爸爸:“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……”妈妈:“不对,法国和意大利绝对没什么争执。”爸爸:“我知道,我这儿只不过使用了假定法……”妈妈:“这样对孩于的教育不利1爸爸:“没什么,不要紧的1妈妈:“没什么!?不行1爸爸:“讨厌1儿子:“妈妈,我知道了,我知道战争是怎么引起的了。
黄先生是个军人,也很喜欢军人,所以给自己儿子取名叫“军”。一天他带儿子在等8路车上学,等了很久不见来,突然!8路车来啦````兴奋的喊起来“黄军(皇军)快跑!!8路车来啦!!”……
一学芭蕾舞的女生,才练几天就找老师哭诉:“老师,我受不了了!”老师见怪不怪,语重心长的说道,“没事,多坚持就会瘦了……”
一公鸡和一母鸡一向关系很好,一天,养鸡人发现公鸡追着母鸡咬,养鸡人非常奇怪,往鸡窝里一看,原来母鸡下了一个鸭蛋。
王朝问:“你们说咱开封府谁人气最高?”马汉:“反正不会是我们四个。”张龙叹息:“谁让我们如此普通呢?”赵虎:“公孙先生还好,至少他很文艺。”公孙策道:“这年头文艺可不吃香啊。”展昭:“还好我和包大人既不普通也不文艺。”包拯:“展护卫言之有理,哈哈哈。”
一个喜欢装的人来到五星级饭店
问道:“你们这里有三尺长的龙虾吗?”
服务员:“先生,请等一下”
几分钟后……
服务员:“对不起……”
客人:“一猜你们这种不上档次的地方就没有”
服务员:“实在对不起,三尺五的行吗?”
客人:“……这样吧,给我上盘青椒土豆丝。”
一对夫妇在一家豪华饭店吃饭,吃完饭后去买单。男人看完清单后,喊道:“怎么这酒那么贵,我才喝了一杯啊!”服务员说:“先生我们这里一杯酒也按一瓶计算。”坐在男人旁边的女人听了,瞬间瘫痪在地上。“怎么了?”男人问女人。“我刚刚吃了一口鲸鱼肉……”
楼上吊刀刀倒吊着。(重复五遍)
六岁儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”
[夫妻笑话]娶到这么幽默的老婆要偷着笑啊!
[夫妻笑话]别说了,说多了都是累啊!只要使劲笑就行了
微信扫码关注觅知友网