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不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
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一天在家里看片,正激情时,弟弟说闷,要出去玩,我就不同意,死活不让,可弟弟一直说闷,最后终于妥协,脱下了裤子。
不管每天工作有多忙,不管受到多么不公平的对待,你总是笑容可掬,从未改变……后来我才知道,你从小就得了脸部肌肉坏死的疾病!
每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀?其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。
某君儿子年方十岁,正上小学三年级。某日做家庭作业,需用“一会儿。。。一会儿”造句。某君儿子造句曰:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。某君见了不悦,深责曰:小孩子不要撒谎,是什么就是什么,要事实求是!某君儿子悟,乃造句曰:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩文具。造完后对某君道:这回我可没撒谎!
上个月,某街上一家家电超市对面新开了一家长城电器,于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城。”长城电器老板急了,搞两个更大的音箱放门口,天天唱着:“万里长城永不倒。”
突然发现,原来我们在念“喉”“牙”“舌”“齿”“唇”这五个字的时候,发声重点就恰好在这五个发声部位上,汉语真是博大精深啊!。试过觉得的确如此的就自觉顶了吧!
9.1是个开学日………今天二货同事手机收到一条短信“你好,我是xxx学校的xxxx的老师您的孩子这学期学费是18000,请把钱打到学校财务账户上xxxx”同事神回复“孩子送你了”全公司的人都笑了…………哈哈哈哈
记得小时候的考卷,题目是:爸爸的爸爸叫(),妈妈的妈妈叫(),爸爸的妈妈叫(),妈妈的爸爸叫()等等。我当时就觉得老师真是神经病,问我家人叫什么干嘛!无聊!后来知道:人家都写的爷爷奶奶外公外婆………就我写的陈xx,韦xx,陈xx,陈xx…
“亲爱的,给我打一千九百九十块钱好不好?”“可是,我们才刚在一起不久……”“哼,难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗?”“没,没……好啦我给你,为什么不要两千呢?”“我又不傻,两千就可以立案了。”
一个同事耳疾,无奈去医院看耳朵。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵,看了又看,感叹的说:“你的耳朵真好看!”同事心里美滋滋的,说:“长这么大,第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了,说:“哦,我是说你的耳道很直,真好看,一下就能看清。”
学校里的油印机出了毛病,印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见,老师到每个班里去问:“你们的试卷有问题吗?”被试卷搞得昏头昏脑的阿呆,满脸迷惑地站起来问:“老师,试卷上不全是问题吗?”
公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指着自己的肚子,害羞地说:"好像有胎动!”公鸡冷笑了一声,“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”
去同学家串门,听同学的爸和家里的狗说话:“说多少遍了叫你小孩不要咬我的袜子,10块钱三双三天就没了”“生了小孩都不知道顾家,每天往外跑,小孩乱跑被踩死了怎么办啊!”“去哪里沾一身泥回来的脏死了不准进来自己洗洗去!”,重点是狗狗真的听得懂,全照做了。尼玛这是多少年培养出的感情!
朋友向我吐槽女人真是奇怪的生物,周末他跟女友做饭,好不容易做了几个好菜,女友只吃一点点然后就说饱了!我叫她多吃点她说真的好饱吃不下了。但没一会她就削了苹果洗了葡萄然后不停地吃,我说你刚刚不是说很饱吗?女友说,女人的胃是分区的,正餐区是饱了,现在水果区正开始饿着呢,再等下还有零食区
开会想放屁,但是又怕被听到,所以就故意把椅子拖动,制造声音,结果他妈的一不小心摔倒了,屁也放了然后听后边有人说,我操,放屁把自己炸倒了
一个老道说:你有两个灾和一个凶兆!于是你便问如何可以破解。道人说这不难,你只要脱掉衣服,解下凶兆,就可以看见你自己的两个灾儿!
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练,到了正式开幕那天,来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问:“昨天上场的时候同学们都还好吧?有没有人不遵守纪律?”班长回答道:“别的倒没什么,就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到,而且还被传为“佳话”。因为班主任问:“张信哲?那个班的?”
相传在远古的时候,男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起,如果一个男原始人看中某个女原始人时,就会用木棍把她打昏,然后背到他住的石洞里,这就是最早的“入洞房”。后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。谁能想得到?
[爱情笑话]朱家金柱子和曲家金锯子
[爆笑男女]要把好吃的留在最后吃……
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