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这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
蓝天碧云,还有少女的心
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
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说个我老婆的事吧。
前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看,老婆熟练的打开谷歌的地址,在搜索栏输入“百度”,然后在搜索结果中打开百度,继续找她要的东西。
现在,我要找什么东西都会跟老婆说,去google百度一下……
汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”老师:“那么,你做了什么?”汤米:“我就到这儿来了,老师。”老师:“……”
在罪犯被抓获之前,协同他破坏法律的人叫同伙;在罪犯被抓获之后,协同他破坏法律的人叫律师。
小时候很多衣服都是姐姐们给的,但是她们都很胖,然后衣服也很肥。我感觉这就是我当年也挺胖的原因。毕竟瘦了可能就没衣服穿了呢
今天跟女朋友说:“在我心里,我一直把你当做女儿疼爱。”她说:“为什么?”“因为这样的话,我们不仅这辈子是情人,上辈子也是。”
不懂英语的吃货老婆问我:“老公,有一首歌很好听,每到圣诞节就很火,勾起我的食欲了!”“什么歌?”“鸡公煲,鸡公煲,鸡公真好味!”“有吗?”“我们去吃吧!”你们知道是什么歌吗?
有个同学叫杜帅博,高一点名老师说:‘’杜师傅,杜师傅……喊了几遍没有人应,这时角落幽幽响起一个声音:徒弟别喊了,为师在这!我叫杜帅博!可把老师尴尬得……(此名字不次于林蛋大!)
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。你是不是当过奴隶?旅行者问。是的,先生。黑人回答。然而,你们在战争后不是已获得自由了吗?不,先生,他沉重地说,我并没有获得充分的自由,因为在战后--我结婚了。
最便宜的东西可能就是冰山了,因为冰山一角。
高中时我第一次去打工,在泰式餐厅,主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡,我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛
神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说:“高兴点吧!因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”犯人回答说:“如果你肯定替我去的话,我将感激不尽,因为今天是我的禁食日。”
那是一个春天,刚走上大巴,找到自己的座位,发现隔壁是一位女神级别的美女,那叫一个爽吖。出于搭讪,就问了一句,你也是去天津玩吖?她一眼茫然的看着我,之后我不停的向她要电话,要QQ的,她理都不理我,大概一个小时以后,她一脸贱笑的拍了一下我的头对我说:孩子你坐错车了,这不是去天津的车。当时我就不淡定了。
一天,地理老师拿着试卷进了我们班。课上,他对我们说:这次考试,我们班只有李**同学及格了,那么,下面请他介绍一下做题经验。李**,你说一下吧?李**挠着头,慢腾腾的站起来,说:老师……我是蒙的……。
有位母亲为她刚度蜜月回来,有深度近视的女儿到眼科挂急诊,医生笑这位母亲太紧张了,对于一位正在蜜月中的女性,再怎么急诊也轮不到眼科呀。只见这位母亲气急败坏地说;“谁说不需要眼科急诊?跟她回来的那个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”
小妞给大爷笑一个!爆笑!
老公在车上很无聊,于是便发短信跟老婆开玩笑:“小妞,给大爷我笑一个!”不一会儿,老婆回复:“客官请自重,小女子卖身不卖艺!”
对夫妻生活的看法!爆笑!
晚上,夫妻俩躺在床上聊天。妻子问丈夫:“对于夫妻生活,你有什么看法?”丈夫想了想,说道:“看法没有,做法倒是很多!”
早知道就不嫁给你了!爆笑!
夫妻刚刚大吵了一顿!老婆一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈妈的,不要嫁给你!”老公愣了一下,问:“你是说你妈妈曾阻止你嫁给我?”老婆点了点头。老公听后,感慨道:“啊!这些年来我真是错怪她了!”
有一天,2岁的果果想拉屎了,便告诉妈妈。妈妈给她拿来了她的盆盆,果果坐在上面半天也没有动静,然后她便对妈妈说:妈妈,可能不拉。
记者采访钟离权:“您老整天拿着扇子,这是天热吗?”钟离权:“非也,非也,我这是在练功!”记者:“您冬天也要这样练吗?”钟离权:“裹着被子,在火炉旁练!”记者:“您这是何苦,太上老君炼丹也不及您这毅力啊!”
孙悟空和二郎神打架。二郎神变成蛇,孙悟空变成老鹰。二郎神变成鱼,孙悟空变成企鹅。二郎神愤恨,变成了女人,想让孙悟空看到女色就惊慌失措,谁知,孙悟空看到眼前的女人,冷冷一笑,变成了走猪。
顾客指着有点变味的鸡蛋,问饭馆服务员:“请问这些鸡蛋是怎么回事?”服务员回答:“鸡蛋又不是我下的,你问母鸡去。”
爸爸问:“宝贝,香蕉用英语怎么说呀?”儿子答:“banana!”爸爸问:“橘子呢?”儿子答:“orange!”爸爸问:“苹果呢?”儿子答:“iphone!”爸爸问:“那大苹果呢?”儿子答:“ipad!”
[荤段子]奶奶你这是专门让我去找揍啊
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