给我一杯忘情水

有妞不泡,大逆不道，

见妞就泡,替天行道。

胸脯高高,越摸越骚，

小腰细细,身怀绝技。

身材小巧,没完没了，

屁股翘翘,要完还要。

老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。

老处女乙：发生了什么事情了吗？

老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。

一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。”

猪：长相反派，性情温和，体重超标，也就是“我很丑可是我很温柔”这种类型的。失业前为乡镇企业ceo，不挑岗，有口饭吃就行。

一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决，不料被蜜蜂偷袭，男：“糟糕了！咱俩快去医院！”女：“怎么了？”男：“我那让蜜蜂蛰了！”女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。”

三岁的甜甜和姐姐去书店买书，姐姐在选她需要的书时，甜甜等不耐烦了，就叫：“姐姐，快点，我们走吧！”“再等一会儿，选好就走！啊！乖！”“姐姐，你都选些什么书呀？”“漫画书。”“哦，怪不得这么慢，你为什么不选些快画书呀！”

某高官见下属不合他人意的人就说：“你算什么东西？”一天，多年不见的父亲去见他，他理也不理，脱口而出：“你算什么东西？”父亲说：“没有我这个东西哪有你？”

期末了当老师的丈夫问

妻子:我一个学生,年年成绩倒数第一,

又常与人打架生事,但是校领导要求老师给学生的同志说上要写得

好听点的评语.

妻子答曰:该生成绩稳定,动手能力强!

一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？”白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。”众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”

罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？”罗竹林反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”谷大肚被问哑了。

那个强悍.某天LZ和本寝另一个室友讨论，说以后咱两去伺候一有钱老头，一个星期让他精尽人亡，好分财产.那妞一听，鄙视我们一眼，说，你两闪开，让我来，一晚搞定，钱咱三分~~~~靠！你是有多强悍啊~汉子！！！

有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”儿子回答：“我在等下雪。”

我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么呀，我说虾啊，领导一愣，走了，于是赶紧解释说，领导是虾啊！

常见这类无聊问题：“一个女人很漂亮但脾气很坏；一个女人很贤惠但长得不行。你选哪个？”“一个男人很有钱但很花心；一个男人很老实但很穷。你选哪个？”所有优点集中在一个人身上，是不可能的。超市卖东西，也通常好的搭着差的卖，套餐有优惠，你也不算亏。

一个妇人同丈夫商量：我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？丈夫回答：当然是贝多芬了。她高兴地问：为什么？因为他是聋子。

意大利音乐家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。“10法郎。”“你这是开玩笑吧？”“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲），你可是每人收10法郎！”“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”