驴跑梨滚梨绊驴

一条很重要的健康小知识：咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴，不捂就没事，一捂准吐血，虽然我不知道为什么，但电视里都这么演。

圣诞节晚上上网的时候看到好友的状态及回复，感觉到这是个神马世道。一女女状态如下曰：迎面走来一个男生一手抱着一人高的熊，一手飞快地发着短信，我就知道有个女生要幸福了。

一楼：也许一个男生幸福了，你的思路没有打开。

二楼：也许一个男生不幸福了，另一个要幸福了，你的思路没有打开。

三楼：也许一个女生幸福了，然后女生把幸福传递给另外一个女生，思路要打开。

记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了……

一天在江边上，看见一个妹子要自杀，我赶紧过去和她说:你看你都要死了，不如让我爽一下吧。没想到她竟然答应了，于是我上去一脚就把她蹬下去了，真特么爽！

出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷。。。听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。

英语课，老师常查人数，并且点名。我班有个小胖子想逃课，又怕被老师抓住，于是找个以前的同学来替他上课。他找来的是个大胖子，戴个眼镜，据说学习挺好。当天英语课，老师提了几个问题，这个大胖子表现活跃，回答得老师挺满意，老师也就记住了名字。等下一次英语课，“正版”小胖子回来了。老师点名，点到小胖子时抬头一看，一下子楞住了，说：你怎么瘦了这么多，用什么方法减肥的？

面试人员：年龄？悟空：大概1000岁吧。面试人员：年龄太大，不用！

话说我们班的高数老师长的挺漂亮的！一天上课，由于前晚玩电脑玩太晚了，于是便在她的课上开始会见周公！她看见后就过来叫朕起床，当然脑袋不知哪根筋不对，由于她还低下头看着我，我眼睛一睁开就看到一张可爱的脸，然后就当着全班的面快速的在老师的脸上亲了一口。然后～～～～～至今没脸见人～

某食堂搞笑留言板内容：如果我死在食堂，请一定在我的棺材里给我放一盘没有小强的炒肉丝（一定要有肉丝哦）

姚明：你为身材矮小而自卑吗？人体增高鞋垫20天长高10厘米，无效全额退款。

把一张100元两面都沾上双面胶，存入ATM机，在点确定的时候点取消，ATM机将钱吐出，你会惊奇的发现，有时候吐出的是200，有时候是300。先不说了，该录口供了……不过话说回来，警察局的wifi还是挺赞的。

成都--乌鲁木齐的列车到终点站了，列车员开始报站；各位旅客，乌鲁木齐到了，请大家把外面的东西收好，有钱的把钱放进皮包里，有小孩的把小孩放进皮包里，不要遗忘在车上，谢谢！-------乘客一片哑然。

“什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇喝，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！

男人与火：10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起。20岁是柴火：火很旺，也很热。30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强。40岁是壁炉火：看着象是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来。50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火。60岁是萤火：像火不是火。

一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了...司机一看，马上关门加速开溜...过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了...小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还你...”小伙气的，一句一个飞脚：你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！

天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

今早地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”那女同学回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”那男的直接被秒杀了……

从前有个人名叫好高，一天他走在路上，路上碰到很多熟人和他打招呼：好高，好高。结果到家的时候，他高的连家门都进不去了。