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生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句：“还能再热一点吗？”然后就差点被烫成一盘猪头肉了

女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献

殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打

开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走

进餐馆开始点菜，你就不要等了。”

洗澡的时候，我让老婆给我搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”

1、春节求个炮友，必须本地的，要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。速度来，我TM一个人放鞭炮有点慌。。。2、昨天我们公司年终抽奖，其中二等奖为谁中了老板给报销过年往返回家车票，然后一群本地的同事手气真好！3、快过年了，我跟我爸打电话。我爸：“剩了多少钱啊？”我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊”我：“分了”我爸：“为啥？”我：“钱花完了。”

有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！” 阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！” 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”

小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他……什么也没说……

学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”

小芬，小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判，最后是小芬获胜。内容如下：小兰：『我告诉你，我叔叔是议员，我家很有钱，我爸是黑道大哥，你根本抢不过我。』小芬：『我没甚么别的，我只是一个念化学系的人...』

一老鼠被猫逼进了死胡同，老鼠被逼之下学着狗“汪！汪！”叫了两声，猫被突如其来的狗叫声吓得昏了过去。解脱了的老鼠回到家立刻召开了一个家庭会议，在讲述自己英勇克敌的同时深有感触地说：“学习一门外国语多重要哇！”

周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀？”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”

我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还特么滴有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我……

我是个摆地摊卖玩具的，小本生意。一天来了四个小孩，在那看了半天，也没下定决心买，然后几个嘀咕了几句，一个小孩拿着一个玩具枪就跑，我赶紧追，追了有四五百米，小孩才把枪扔地上跑了……我想着追回来就算了，回去继续看摊……我摊捏儿？那仨小孩捏儿？

公司有个小鲜肉长得阴柔妩媚，大家经常逗他应该做变性手术，他每次听了都特别不高兴，“你们少拿我寻开心，这种手术医保根本就不给报销的...”

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

真的好冤枉，，，在沙发上看别逗了，突然听到，Duang的一声，本能的抬了下头，看到老爸一头撞阳台的拉门上了，可是LZ当然并不敢笑，就继续低头看别逗了，但是刚看了一条就哈哈的笑了一下，突然就觉得不对，果然刚抬头，一个拖鞋飞过来，并伴随着一声吼叫，让你TM的笑劳资，看你小子半天了，憋不住了是吧？！我。。。。

老师在给学生讲解动物的特征，如骆驼的驼峰，大象的鼻子……小约翰呆呆地望着窗外。小约翰。老师喊道：你说长颈鹿为什么走不进这个房间？老师，因为长颈鹿没有钥匙。

同学甲：“什么叫声母？”同学乙：“笨蛋．生母’就是你的母亲。”同学甲：“什么叫韵母呢？”同学乙：“草包．孕母’就是你妈怀孕的时候。”

“老板，小碗牛肉面一碗”“好的，还需要什么吗？”“不用，菜多些，面多些，肉多些。”老板沉默中……