二货女友

今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死，天热不想起床而已。”

一个老女人和一个小姑娘在酒吧聊天。老女人问：“你男朋友怎么样？”小姑娘答：“长的不行！”小姑娘问老女人：“你老公怎么样？”老女人自豪的说：“长的不行！”

生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

早早醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。

谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”，电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个把是我？”爸爸说：“主把。”打着打着两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？”爸爸张口结舌。

一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.他把鳄鱼放在吧台上,然后转身对惊讶的酒客们说:「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,然后它会合上嘴巴一分钟后再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,过了一分钟后,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧后方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头

花园里，听见一个四五岁的小孩大声说：“咱们来玩大变活人吧！”我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”

知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？紅色，錯！是白色的啦。不信你念念蜘蛛人的英文：spiderman(是白的人)。

老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：“妈，咱能省着点用吗？”老妈回答我：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”

某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？”学员冷冷的说：“卖花圈…………”

爸爸问儿子：“你最爱谁？爸爸还是妈妈？”儿子说：“都爱。”爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”儿子说：“我去巴黎。”爸爸问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？”儿子说：“那当然去美国了。爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”

医院病床上，即将死亡的丈夫拉住妻子手说：我死后你定要嫁给老张！ 

 妻问为什么？  

丈夫说：因为是老张做媒介绍,……

我一定要他尝尝母老虎的厉害！

老师：小明，请用“果然”这个词造句。小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……老师：不行不行，不能这样子造句！小明：我还没说完哪！昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”

小鸭背小鸡过小溪，浪花追着小鸭和小鸡，小鸭小鸡过完小溪欢喜喜，小鸭呷呷，小鸡叽叽。