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刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
镜头下:动物世界的惊魂时刻
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
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今天晚上吃饭、由于LZ爱喝两口白酒、中途来个电话、就拿着手机去阳台接、等回来发现、杯里的白酒没有了、我看了看在厨房的老婆、这时儿子突然说:我看你一口酒一口菜的吃麻烦、我给你倒菜里了、、、倒菜里了、、
悟净:“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人,只有两个可能,不是想做你男朋友,就是你爸爸。。。”师父转身道:“悟净,我觉得我们应该好好谈谈。”悟净急忙道:“师父我没有这个意思!我不是Gay!”唐僧点了点头。入夜,他突然起身一个巴掌打在悟净脸上:“那你TM是想做我爸爸咯?”
妻子看中了一条项链,于是暗示丈夫:“亲爱的,你看我的脖子上光光的,什么也没有!”丈夫说:“这样很好呀,难道你还想脖子上长毛吗?”
朋友今天生了个小男孩,取个小名叫做小粽叶。
问怎么取这么个名字啊,
屌丝的品质一句话就暴露了,他说:“你不知道今天杨幂生了个女儿叫小糯米,
我儿子取名小粽叶,以后包了她!”
这才是神级屌丝啊!
升学考即将来临,同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家,便说:同学们,再努力一下,考上了,如果在古时候,大家便可算得上是进士了。话一出口,教室中绝大多数的人都抬起头,指着眼镜,回答道:老师,我们早就是近视了!
楼主小护士一枚,今天当班,有个爆脾气的大汉,正脱了半拉的裤子打屁股针,突然接了个电话就炸毛了,提了裤子就往外跑,好像是要去打架,打针的小护士赶紧追,我说:你回来呀,追他干啥?小护差点哭了:我那针还在他屁股上呢……
和mm一起在看破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。mm说:“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想:“那就要证据证明埃”mm:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”
一个2货,经常夸耀自己智商能达到200,并且是在某个网站测试过的,我问他:“你确定没有测错?”他说:“肯定没有啦!”我说:“我觉得给你测低了。”二货一脸高兴:“真是知音啊!”我说:“我觉得至少给你少测了50分。”二货。。。
最近几天广州很热,宿舍的空调又严重老化,于是我们集体向教练抱怨:“能换新的吗?我们热得快炸了!”教练点了点头,第二天就安排人去超市给我们买了一批新的热得快。
第一题:黄花岗起义时,开第一枪的人是谁?(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第二题:黄花岗起义时,开第二枪的人是谁?(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第三题:黄花岗起义时,开第三枪的人是谁?(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星这三题的答案都是(a)因为教育出版社的教材里有一句话:“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕!”
普通青年会说:又到了看美女、丝袜美腿的季节了
文艺青年会说:又可以面朝大海,春暖花开了
二逼青年会说:又到一天洗一次袜子的时候了!
同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!。。。。快递大哥碉堡了
谁娶了多愁善感的你,谁他妈倒霉到底。那时的天空还很蓝,你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期,谁让你挂科留级!我也是偶尔翻照片,才想起逗逼的你。
历史课上,一学生呼呼大睡,口水流了一桌老师叫醒问道:你怎么上课睡觉?我没有睡,你讲的太深,我在想你讲的。那你怎么闭着眼睛?闭着眼睛好静下心来咀嚼你讲的问题。那怎么流口水呀?我越咀嚼越有味,不知不觉就流出来了。好,不愧是21世纪的大学生,反映迅速。全班哄堂大笑。
小时候爸妈去上班,我一个人在家,脑残的把两条腿塞到一个裤管→_→然后我摔倒了,没有办法起来,于是忧伤的躺着哭了一下午…哭了一下午…
老师讲课,两名同学在下面小声议论。老师说:“古巴盛产红糖。”一名同学在下面跟旁边的人说:“你知道吗?我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲:“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲:“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了,对旁边的人说:“哎呀,我最喜欢吃玉米了.”老师继续说:“玉米的主要用途是做饲料。”
某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点,在门口看到一群乞丐,于是走上前对他们说:你们怎么天天在这里讨饭,影响市容。
某乞丐反驳道:市长,咱们彼此彼此,只不过你要大的,而我们讨小的。
母老鼠带孩子在外散步,遭到猫的攻击,母老鼠学了几声狗叫将猫吓跑。事后,母老鼠语重心长地说:“学好一门外语是多么重要啊!”
[爆笑男女]路上看见一个脏兮兮的男孩
[荤段子]决定要杀富济贫、惩恶扬善
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