哎，当我没说过吧

今天我问老板：“老板！年终奖发了吗？”老板答得非常干脆：“发了！我昨天晚上就发了。”我十分惊讶：“老板！我怎么不知道啊？”老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！”说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2点5嘛！”我：“啊。。。”

1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。但许多人仍一本正经地祈祷着。在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，女士们，先生们，20分钟前的坏习惯可以恢复了。”

昨晚深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”。走出门心里暗感觉到她的关心而滋滋的，走了好久才反应过来，MLGB，老子根本没有车啊，！.

在一个举世欢腾的日子里，M国总统死了来到阴间，他问道：“上帝呀！我该上天堂，还是下地狱？”上帝说：“你当然要下地狱”。“为什么？想我在任期间，东征西讨，建功无数，袭击‘无赖’小国，轰炸大国使馆，还撞。。。”“别说了！”上帝斩钉截铁地说，“你把这么多本该上天堂的人提前送到我这儿来，你看天堂还有空位给你吗？”

有一天，小明哭着对粑粑说:“粑粑，我不上学了，今天考试，我的成绩拖了全班的后腿，老湿就骂我：你个搅屎棍！”粑粑笑着说:“老师是在夸你呢！”“老湿怎么可能在夸我呢？”粑粑说:“你想一下，你是搅屎棍，那全班同学是什么？”

安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？”众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。最后公布答案“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”

这是蚕，那是蝉，蚕常在叶里藏，蝉常在林里唱。

某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边，给珠峰装上电梯，给太平洋上栏杆。领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套，给所有的蚊子戴一口罩，给所有的老鼠戴上脚镣，给所有的蝗虫戴上避孕套。

拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点，比如“头抬起来一点”，说明你不够自信。“笑，再笑，再笑”说明你内向不善表达。今天去照相，摄影师：“脸上的杀气收一收……对……好……再收……非常好。O了”

某人上街买东西，发现卖主是中学时候的同学贾某，于是主动打了招呼。“对不起，”卖主不承认，“你认错人了。”买主买完东西走后，卖主却在背后喊道：“老同学，慢走！欢迎下次光临！”

结婚纪念日老公和老婆在闲聊。老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？”老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”老公急忙问：“哪两方面？”老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”

苍蝇宝宝：妈妈，为什么我们每顿都得吃人家的便便？苍蝇妈妈：儿子，妈妈跟你说过多少遍了，吃饭的时候不许提这么恶心的东西！

什么是球星效应？————齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来

读书那会我属于不查路线跟着其他人走的类型，有一次坐公交我坐在后面，其他同学坐的靠前，到站了，她们就下车了，没有叫我，以为我知道，结果车就开了，才开了大约50米，车又停了，就听司机师傅喊，你丢啥东西了，原来是我同学追上来了，我同学说，没丢东西，丢人了，然后喊我，我在全车人的注目下一溜小跑下车了

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅，第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿还真有元帅风度！”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”“天蓬元帅！”“……”

某天小王上班时接到一通电话，小王讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小王：“经理！我要请假！我老婆要生孩子。”经理：“好的！你快去！”于是小王二话不说，飞似的就走了。二十分钟后，小王有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：“怎么这么快就回来了？生男的还是女的？”小王：“要十个月后才知道……”

明明：青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？青青，不知道，你知道吗？明明：那还用说，当然是傍晚的重啦。青青：为什么？明明：早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。

自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大是不行的”。。。

1、晚上感冒不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去，我忍不住问：“老婆，你能喂我点菜吗？”2、女神：又月底了，今天房东要来收房租了。我：那你就交房租啊，这有什么大不了的！女神：可是我大姨妈来了，这房租可咋办哦！！！3、家里发生了火灾，我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我，让我进去，让我进去。”消防员对我说。4、我在银行工作，今天见一大妈在理财经理处询问理财方面的事，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财收益可高了，说着说着就要走。大妈走到银行门口，见没人拦她就又转了回来，不开心地指着理财经理说：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了！”