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爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
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我现在终于知道什么是真爱了!前几天发高烧,我妈用手摸了一下我的额头!妈:“好烫呀!”我爸看到后,二话不说就给了我两嘴巴子!爸:“看把你妈烫的!”
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!”
老头学骑摩托车,结果冲进邻家栅栏里,撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看,老头也凑上前来:嗯,看见栅栏了,怎么看不见摩托车呢?
单位有个领导不苟言笑,总是很严厉,我也可怕和他交流。上午在厕所遇到他,我刚要出去他急火火大号,关上门就是一阵。然后沉默数秒,领导喊我问我走没我说还没,他说我办公室衣柜有条裤子你给我拿过来。
我姨的孩子才那么点大,我姨就让他学这学那的,这孩子还真是聪明!我姨说:“来,给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”这孩子就依依呀呀地开念了:“人生~~是什末?~!”我一惊~这才几岁啊?!就开始想介么个深奥的问题了?!啧啧啧这都教得。。。孩子接着念:“人参~~~是一种中草药!”。。。。
一外国大盗在中国落网,因语言不通,就请来一翻译。大盗老实交代,脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对警察说:“这小子有种,他叫你打死他!
如果男人是汽车,那么爱情就是油门,婚姻是刹车,外遇是重新烤漆。
今天下午向儿子解释宝宝是从哪里来的。我指着图上的“小蝌蚪”说:小蝌蚪游啊游,游啊游,最快游到妈妈肚子里的小蝌蚪就变成了宝宝哦!儿子想了想,惊呼:啊!我知道了!游得最快最快的小蝌蚪啊,就变成了宝宝(指指自己);游得最慢最慢的小蝌蚪啊,就变成了——青蛙!
A:太了不起了!一名秃头男子站在镜子前摇头摇脑地对儿子说。你在说谁啊?儿子惊奇地问到。当然是你老爸我啦。你看,我到了这把年纪,竟没有一根白发…………
小芳老想买辆车,可她父亲总不同意。今天上班我告诉她:决定出钱给她买辆小车。她欣喜若狂,感激之情无法言表,但随即低下头,拉着我手红着脸说:对我这么好,一定有什么条件吧?我抚着她小手:当然。第一,中午请我吃水饺;第二,有车后你必须安心工作;第三,我只买车,里边两节5号电池你自己买。
两个年轻的女老师正在闲聊。女老师甲:“昨天,你们班有个学生手很脏,被你轰回家去了,这个办法有用吗?”女老师乙:“哎,别提了!今天有一半孩子没有洗手。”
一炮兵部队进行新兵训练,某新兵一炮放出,炮弹脱靶,飞进附近的菜田里,只见轰的一声,一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。只见那人慢慢爬了起来,放声大哭。连长道:“你没被炸死应该高兴才是啊,哭什么”?那人边哭边说:“我只不过偷了两棵白菜,你们至于用炮轰我吗!”
周末,阿中领着儿子游览千佛洞。儿子好奇心切,眨眼跑得没影子。阿中心急如焚,好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道:这里鬼多,可别乱跑。儿子拍手笑了:我才不怕鬼呢!你常骂奶奶是老鬼,妈妈是死鬼,叔叔是烟鬼,婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块,还用怕吗?
富豪酒店的夜班接线员,一夜连续10次接到同一个男人打的电话,那人只重复着一句醉话:“请问酒店的酒吧间什么时候开门?”接线员第11次听到这话时气坏了,没好气地说:“记住,蠢货,早上9点开门!”“早点开门吧。”醉汉哀求说,“我被锁在酒吧里了,我想离开呀!”
“妈妈妈妈,我好像有强迫症。”“为什么这么说?”“我睡觉时不把手放在头下就睡不着。”“那你就放呀!”“妈妈妈妈,我好像还有选择困难症。”“为什么这么说?”“我不知道该放哪只手在头下”小八爪鱼问妈妈。
这几天心血来潮,跑到外地男友家看他,伯父伯母对我第一印象还不错。昨天下午伯父伯母去超市了,男友在打游戏,上完厕所发现纸用完了,但是男友貌似推塔激战中,于是乎,厥着屁股去主卫拿纸,走到走廊的一瞬间,客厅门开了,伯父伯母惊呆了…现在看我的眼神还很奇怪…怎么办?
本人男,大家都知道男生撒尿腿都是叉开的,并且一般家里的厕所地面都是比较滑的。其实事情很简单,刚刚本人在厕所站着撒尿,由于腿叉得稍稍有点大,结果一不留神来了一个劈叉,然后蛋蛋碰在了搪瓷的坐便上,尼玛这次真知道什么是蛋疼了,真心都有了蛋碎一地的感觉。
相信没人比我惨了吧
哥坐地铁,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:啊,我今天晚上没空儿,车子坏了在坐地铁,找了一鸭子很帅的,准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。
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