老师不想破坏你幸福的一家。

某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。老师忙说：“别着急，等一下我再去拿些来。现在，没有上肢的同学请举手。”顿时全班愕然！

追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？

在一个满天星光的夜晚，一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。此时，已是晚上十一点有多了。于是一是不见如隔三秋的他们马上就想亲热亲热。恰在他们的嘴刚靠在一起时，忽然旁边的一个路灯“哗啦！”一声重重的摔在地上，两人激情顿失，于是俩人诗意大发“好可爱的灯泡啊！”

一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”

有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！”

上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整？”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么、请用一个成语概括出来？”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”然后，他坐在那10分钟没说话。

地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。”难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。

据说，水果世界里的橘子王国里等级制度森严。一天，一个小不点橘子开车撞倒了一个又高又壮的大橘子。大橘子起身想和小不点橘子理论，但是小不点橘子非但没有道歉，反而十分嚣张地对大橘子恐吓道：“我爸是橘长！”

高一的时候一个周一百五（卤煮在外地上的），姑父是学校的主任。自从谈恋爱被他逮到之后，我爹就说，多给你五十吧，给人小姑娘买点零食。然后女朋友就迈过一百冲着一百一去了…到了大学本来一个月一千。突然有一天我爹跟我说：今天去买菜，白菜都涨价了，再多给你五百吧。我爹太仗义了！

单身多年，昨天晚上的，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。。。

老板娘忙，叫服务员收，服务员问是哪位？

老板娘答：老顾客，冬夏都一个人儿那个！

有人给弟弟介绍女朋友，我问他为什么不同意。弟弟说：“她家里还有个弟弟，以后肯定是拖累！”我激动的握住弟弟的手：“这么多年，你终于明白自己是拖累了！”

正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉的说：“小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。”小明却严肃的说：“老师，这罪不在我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！”

‍‍‍‍今天接到快递小哥电话。我：“您好，请问哪位？”快递小哥急吼吼的说：“快递！有你的件儿！快下来拿！不然会出人命的！”快递小哥说完就把电话挂了！我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！然后就起身下楼取件。下楼之后，我一脸黑线的看着不远处被两只小泰迪追的哇哇大叫的快递小哥边跑边叫：“谁家的狗啊！牵走啊！！再不牵走我弄死它了啊！救命啊！”我：“……”‍‍‍‍