夫妻爆笑雷事多

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。

当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：糟糕，我的钱包不见了。

真的吗？侍者面无表情地问，然后他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下！然后用力一脚，把他踢到门外。

这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样地蹲下来，然后回头对侍者说：结帐！

新好男人准则：进得厨房，工资全缴；端得热水，帮老婆洗脚；活计全包，让老婆教导；学会按摩，给老婆捏脚；做梦要说：我老婆真好！请广大男人传阅执行。

记得第一次来大姨妈不知所措，不知道姨妈巾怎么用，倒贴，倒贴了，流的满身都是，换了三次衣服还是继续流，我妈说教我用，我害羞，不肯，后来我妈硬拿我内内贴下去我瞬间石化，尼玛，原来这样用的啊……

熊猫：我一生的愿望只是拍个彩色照。包大人说：你愿望还真大，我只是想拍个黑白照啊！

17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……

女人喜欢有钱的、有情调的、有责任心的男人，更喜欢坚强的男人，坚强是表面语，真实含义就是硬。

我才发现我家猫和邻居家的狗是好基友。喵星人今天犯错，把老妈气坏了，一顿打不说，又被扔了出去。大喵怒气冲冲走到邻居家狗窝里，然后赵四似的一顿组合拳挠的大汪躲闪不得，又把盆里狗粮吃一干二净，然后躺大汪腿上睡着了。我和我的邻居都惊呆了……

一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。年轻猎人说：我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……

妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩中了刹车！

有个朋友，女友劈腿跑了，她的猫还留在他家。他也不是那种狠心的人，可是每天喂的时候就想起她，然后就一边喂一边骂。时间长了，那猫条件反射还以为那是它的名字。现在去他家，只要你敢喊一声“傻逼”那猫就会嗖一下跑过来。

我懂事比较早内裤里都是血就知道第一次来大姨妈了高兴的告诉了妈妈想告诉她我长大了可她却拼命把我往医院拽我说“不用看医生啊这是大姨妈啊妈妈你不知道么？”“闭嘴儿子！”

十五晚上，月儿很圆，女儿看到后，问我：“妈妈，新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？”我一愣，答道：“旧的被切成碎片，做星星啦１

药监局局长怀疑孩子不是亲生的，做了签定，果然。于是，很贴心的给孩子喝老酸奶，有点小病就吃修正胶囊。不久，又果然了。

不知道大家有没有遇见过这种人，在公交上看见有老人站着就装睡，为了不让座。装又装不好，时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样，我装的特像，谁叫我也不答应，到总站了司机叫也不答应，警察医生叫也不答应，法医叫也不答应，最后被活埋。。。

和死党一起看苍老师的动作片，死党中途跑去上厕所，几分钟后回来在擦手。我问去干嘛？他淡淡的回答:杀人

夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我tm就你生命中一过客！他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写！”女：“那你说说，怎么写？”男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。”女：“干吗先乌鸦叫啊？”男：“因为诗人都先得会‘隘呀！

甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。乙丙心中不服，决心修练后再比高低。五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”