夫妻爆笑雷事多

小骆驼一天问爸爸说：“爸，我们的背上为什么要有驼峰？”“因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！”骆驼爸爸说。“那我们为什么要有长睫毛呢？”“因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！”“那我们的脚底为什么要长肉垫呢？”小骆驼又问。“这样比较容易横渡沙漠呀！”骆驼爸爸很自豪地说。最后，小骆驼问：“那……那我们现在在动物园干吗？”

如何惩治负心人：我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!

在钱包里放一个安全套果然总会派上用场。这不，我女神终于答应我哥们儿了，把我安全套借走了。

Lz男！说个囧事，一个朋友打他做错事的儿子、他儿子就问他粑粑，有些事是不能靠暴力解决问题的，他粑粑就问他为什么？请听他儿子神回复！如果有个蚊子咬你膀子怎么办、打死它！咬你腿呢、打死它、如果上厕所咬你蛋呢？粑粑...。

今天和一怀孕女同事搭班，突然她说：“好烦哦！莫名的烦！”我随口问到：“烦什么？”她华丽的回了句：“不知道孩子该姓什么？”

一同事得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧。。

有次推家里的电动车入库。途中要下一个很斜的坡，手没握稳，加上电动车太重，一不小心就摔了。事后，我可怜兮兮地跑回家跟老公哭诉，说我推电动车入库的时候在下坡的时候摔了，摔得可惨了。我老公一听，很紧张地拉着我问，“告诉我，我们家电动车没摔坏吧！”

一天，工人甲与工人乙在上班时间杀起了象棋。下至处恰被厂长发现，遂命二人在职工大会上当众检讨。甲作了一番诚恳检讨后，轮到乙，只听乙说：我错了，真的犯了不可挽回的错误。厂长顿感欣慰，又问：错在哪里？乙接口道：我不应该跳马。

儿子：爸爸，什么叫外交家？父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。

“每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友，他们如果神经没问题，那有问题的就是你了。”

老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”

德辉写完一百遍的“我既懒惰又顽皮”后，便带着他的罚写作业到爸爸面前，说道：“老师说你要在上面签名。”

一个傻子结婚了。

第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？傻子回道：新媳妇一点也不好！我昨天半夜睡醒的时候，有点饿，就问我媳妇有没有吃的，可是她告诉我没有！其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！

‍‍‍‍前几天，把车停在宾馆门前去超市买东西。等出来时，一辆现代挡住我车了，贴得很紧！我看车上有挪车电话，我就打了过去。是一男的接的，我就说：“你挪下车。”他说：“是我媳妇开的，停哪了？”我说：“宾馆门前。”他反问了一句：“宾馆门前？哪个宾馆？”我如实说了，最后才反应过来。完了，我闯祸了！赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！那位女士，我真不是故意的！

跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕。。。我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。心里却想：靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机啊。。。

门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子埃我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。

见过开日本车被打的，买日货被打得。

今天在海鲜大排档我看到了，因为吃海鲜用日本芥末被打的……