太坏了

前几年和周拽才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶个钻，晚上在那跟我炫耀，一直让我看她的牙得瑟的不得了，然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我一看：“你的钻呢咋没啦？”她哇哇哇的说：“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。”

动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。」游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」

有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的。”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！”

企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”

妻子在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫很不高兴：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”第二天，妻子仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。丈夫推开门见到妻子时一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你又要干什么去？”

老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢？

一对夫妇躺在床上。丈夫：“我在想，现在我们家什么都有了，要啥有啥。30年前，咱们什么也没有，可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。”妻子：“这不是问题，亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的，我来负责把你变成穷光蛋１

一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了...之类的，这是一大神默默回了一句：筋斗云...。秒杀全场！

一天晚上骑车子回学校看到一大叔在遛狗，那只金毛在前面一边颠一边晃尾巴，走的特别high，大叔在后面拽着绳子跟着，大狗走的比较快，绳子就脱手了，只见那货自顾自走了会发现不对劲回头叼起绳子送到主人手里便又美颠颠的向前走了。

有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、40丈，结果减到了10丈。有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街，然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去。番茄乙在一旁指着番茄甲大笑：“哈……哈……哈……番茄酱！”

如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

1.表姐找了个外国男朋友过年领着男朋友回农村老家表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人”三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”2.在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。”“是的，”瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”3.小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？”爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！”

世界上最绝望的事情，就是当楼下广场舞的大妈天团准点播放神曲的时候，猛然发现每一首我居然都会唱！而且还边唱边跟着无意识扭动啊！我竟然不知不觉的跟着扭了三首歌了！嘴上喊着不要，身体却很诚实~！

一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义……

未婚夫：“我没有勇气你爸爸说：‘我身无分文’。”

未婚妻：“你们男人都是懦夫，我爸爸也不敢告诉你。他已经破产了。”