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最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
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景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
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昨天大伯来我家做客,吃饭间大伯说要讲个笑话活跃下气氛:昨天《金 牌 调 解》讲了一个远嫁的女人,她男人衣来伸手饭来张口,懒到什么程度呢,懒到你把饭菜端到他跟前,忘记拿筷子了,他就能用手抓着吃!她老婆要跟他离婚……说完,大家都停下夹菜筷子,目光齐聚在我这个远嫁的人身上……
公园里,一老头手里拿着风筝线抬头看天,四周围了一群人,他们也都抬头看。
其中一个路人问:“大爷,你放的是啥啊?挺高啊,我们都看不到了。”大爷说:“别着急哈,一会就看到了。”
路人们继续围观,感慨着大爷功力深厚。
过了一会儿,天空中飞来一架飞机,大爷“噌”就跟着跑了,边跑边喊:“你慢点,一会儿线断了!”
昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃,等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。结果我刚开口:“我砸的!”他们齐刷刷的说:“对,就是他!”
爸爸带小明过河,不小心把小明掉进了河里。正着急呢,河神出来了,拿出一条草鱼,问:“这是你的吗?”“不是。”又拿出一条河鱼问:“这是你的吗?”“不是。”河神赞许地点点头:“你真是个诚实的人,你儿子可能淹死了,去下游找找吧。”
年底了,打电话给客户要工程款,说好这礼拜给钱的。
下午接到客户电话让我到公司去,我开心的去了。
到他办公室他跟我说:年底没有钱了,货款没收到,过了年再跟我清账,让你过来就是当面跟你打个招呼。
电话里说不礼貌。
我。。。
前几天楼下超市搞“大减价”老张寻思给自己的狗买些狗食去,就去了到了那里问售货员“给我来点狗食”售货员说“证明你有狗才能给打折,否则原价”我晕,咋还有这规定老张心里想着得回家牵狗吧。于是牵来了狗证明有后买了狗食,过了两天老张有想买点猫食,去了超市晕还是要证明有猫,没办法回去牵猫吧,又把猫牵来了买了猫食,又过了两天,我看到老张急急忙忙跑到超市手里递给售货员一团粘粘的东西,还慌着说“来点手纸”。
有个人在山上口渴难忍,去一农夫家讨水,农夫说家里没有半点水,这个人只好下山去,等走到半山腰,听见农夫在山顶喊他,回头一瞧,农夫手里举着一个水罐,便又气喘吁吁地爬上山顶,他好不容易爬到山顶,心想这下有水喝了,谁知,农夫把水罐底朝天,口朝下,说道:你走后,我想你肯定说我骗你,
不信你看,确实没水,不骗你吧
在百度搜了一下一路向西,发现一个130分钟完整版视频,花两小时下载。打开一看,艹尼马,4分多钟的预告片给老子播放了三十遍。
两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
今天与男朋友去外面玩,累了就准备去开间房休息。
然后我对他说:等下我们去贵一点的酒店吧,这样就不会有警察来查房了。
然后,男友为什么就不理我了。。。这抠门货!!!
昨晚大醉,今早醒来,发现满嘴的泥巴,遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事
答曰:昨晚你说你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不篆……
光滑,不起皱;
一日傍晚,摩摩躺在床上写功课。只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来,冲着摩摩破口大骂:“要死了耶!讨债啊!又给我躺在床上写功课?!眼睛等等就写瞎了!!还不赶快出来‘断头饭‘?!要死了!!千杀老子!一天到晚叫人操心………”只见摩摩皱个眉头,沈默了许久,一面摇头一面说:“唉!姜是老的贱!”天啊!这是一个什么家庭!
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