经典笑话：牌照

晚上和老婆躺床上，

老婆看她以前的照片问我：亲爱的，你说我是本人好看还是照片好看。

我看了看老婆那张脸说道：还是关灯好看。

乔、迈克、玛丽和汤姆在谈论他们理想的工作。“我想当一名律师。”乔开始说，“这样我就能保护我的乡下同胞了。”“我想当一位议员。”迈克说，“这样我就能制定法律来保护我的乡下同胞了。”“我想当一名医生。”玛丽说，“这样我就能医好我的乡下同胞了。”“你呢，汤姆？你想做什么？”乔问。汤姆想了一会儿，说：“我想当乡下同胞。”

当年上大学时，每周一顿包子，费尽九牛二虎之力，终于可以享受了：第一口，没见馅，第二口，馅没了。

虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,

根本不知道怎麽调情... sitsay下决心要雪耻...

有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调.

sitsay:今晚,我...我可以抱你吗???

她: 哎呀!人家不好意思嘛!

sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据。当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。”一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之后才可能看见陆地，还每天兴奋地像个傻子？”“你看！这是什么！”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸，兴奋地语音发颤：“我搞到了驴子的收据！”

那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇，问他：你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？他说：寓意个屁，我看我的老婆是大佬，看多了，我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了，所以………澡堂里都笑翻了。

邻居家小孩玩火导致失火，单身的老王奋不顾身的救出了邻居家孩子，自己却被烧成重伤而住院。邻居来医院探望他，老王喘息着说：我死后，不要告诉孩子我因为救他而死，免得孩子愧疚一生……邻居含泪连连点头答应……等老王咽下了最后一口气，才依依不舍的松开紧掐的氧气管……

LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去！！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……LZ凌乱了……

今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，我从乐宝袋一下班就回家了，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。

姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”

姥爷支吾半天，没答出来。

本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”

……毫无防备被秀了一脸。。。

一日有远房亲戚父亲病故，由于人手不够又住的比较近，所以邀我过去帮忙招待，这种事哪有不帮之理。结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场，我一激动说：“俗话说：有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦~~~。”

双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。

结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节…

有个玩得好的哥们儿给我发短信:有两只小白兔，一个名叫我爱你，一个名叫我想你，他们参加唱歌比赛，请问谁会赢？我看了短信，心慌得不行，难道说他一直暗恋我？虽然他长得不怎么样，但人不错，反正也单身，就回:我爱你。过了几秒，我小心翼翼点开他的回复，显示:“哈哈哈，兔子是不会说话的怎么唱歌，你个二货，哈哈哈”

两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”-

一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了...

老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板：“那你马上招四个人进来。”

宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个。室友A：知识改变命运，我选700万；室友B：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；室友C：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；室友D：你们都太肤浅了，我选700万。