‘我隐身了’

木对棵说：咱俩是同一天种的树，你的那棵怎么长出果子了？

今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”

只听对方大吼：“你TM是谁？”

我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。

男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

小时候去扫墓，家人各种烧纸钱磕头。突然后面来了另一家人，里面一小孩突然指着坟头上照片喊一声：爸爸，那个人好像奶奶啊！他爸上去就是一耳光啊，奶奶在旁边脸都绿了！结果我们一家都憋到内伤啊……

一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休，到家后，小弟见状自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！

中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？阿姨说没了。他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”瞬间我就跪下了！

我是北方人，不是北极熊。所以，请不要再在广州这种阴冷突然降温的天气里问我：咦？你是北方人也怕冷？

几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外王甲首先发言:我从来就不买外国货李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外从来语考试不及格!

去驾校学车，教练带我们三个学员练大路，女学员很紧张不敢加速，教练骂她，你考什么驾照啊，这速度不如骑电瓶车！妹子斗胆开始加速，越快越紧张，教练指着前面一横穿马路的行人说，“看到没？”，“看到了”，“碾过去”，“啊？我不敢！”，教练一脚刹车，吼道：“不敢还不刹车？”

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，

女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

儿子下学回来，我忙招呼他：“饭一会儿就得。”儿子嘟囔道：“妈妈，我不饿。刚才路过楼下丽丽家时，在丽丽家吃了两个包子，真香啊！丽丽妈还让我带几个呢。”儿子的话还没说完，老公已经高喊着从书房冲了出来：“包子在哪儿？够我的晚饭不？”

一人养一只鸡数年，有一天他突然想吃鸡肉，于是便决定杀了这只鸡，于是他烧了一大锅开水后，便去抓鸡，只见这只鸡蹭的一下飞了起来，跳进锅里，不到一分钟，只见这只鸡已浑身毛净，主人大喜，忙掏肠剖腹洗净放入锅内，就在他盖上锅盖的那一刹那，听到一个声音，只见这鸡满脸泪痕的说：主子，别忘了放盐！

在60年代困难时期,有个孩子和爸爸在吃面条.孩子感觉嗓子,打了个嗝,嗝出一条蛔虫的一半!孩子:哈哈,看这根面条还会动!爸爸:别糟蹋东西,吃回去!于是孩子"滋溜"一声又咽了回去!!!

昨晚做梦居然做噩梦梦到：我在一间漆黑的房间内睡觉，然后听到“我的命好苦啊……”的声音，令人毛骨悚然。结果我应了一句：“那就加点糖呗。”然后声音就沉默了。我突然反应过来脑袋嗡了一下就醒了，赶紧用被子蒙头继续睡。

在听文学讲座时，一男生见身旁坐着一位非常美丽的女同学，不由得怦然心动。课间休息时，他向女生对刚才的讲座大加评论，指点诸多不足，并时有鄙视之辞，以显示其才学。女生静静听罢，冷冷道：你可知道那个你瞧不起的‘糟老头子’是我父亲！