不幸中的万幸

上班挤公交时，同事手机被偷走了。她一进办公室就骂开了，骂着骂着竟哭了起来。我们劝她：“一个破手机而已，没必要生气。”她说：“我不是心疼那个手机，是心疼手机内存卡上的照片。我再也照不出那么年轻的照片了。”我们觉得又好气又好笑。大家给她出了个主意，让她给她的手机号发个短信，声明只要内存卡，因为上面的照片很重要，手机就不要了。没想到一会儿短信回过来了：“没问题，你发个qq号发过来。我把照片压缩一下，发到你qq邮箱里。”

出差的地方，听人聊天，村子里一个男的结婚后老婆生了一个儿子，男的想要闺女，结果二胎还是儿子，男的一心想要闺女，咬咬牙要了第三胎，孕检是三胞胎，男的想再怎么不济也应该有个闺女吧，结果，你猜对了，又是三个儿子，一共五个儿子轮排坐着！不要问我他爸咋样了！

微信丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。

收到一大神回复：八戒我是师傅……

妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？”丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”

结婚多年，睡到半夜。

老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。

老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。

老公接着说：我都他妈盖不到脚。

今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。当时我就不乐意了，这不是挑战我吗，于是我说我姓唐，李世民的唐。

某甲晚上走在路上，忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声，

他赶忙靠近一看，原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。

甲先生：“小姐你怎么了？”

小姐回答：“我刚刚被色狼侵犯了！”

甲先生：“你……你不要紧吧？”

小姐回答：“他……他突然从背后抓住我的胸部……然后就把我放了……”

甲先生：“你既然没事，那还哭什么呢？”

小姐回答：“因为……因为那色狼---居然说：‘真倒霉，竟然抱到个男的’……”

说着说着，她哭的更大声了。

吃什么会变丑？答：藕。为什么呢？因为chi…ou丑！！！

小区一女的特爱穿超短裙，无奈腿太短不美观。一日对一人说：你要是再说我腿短我跟你急！那人思考了一下说：你的裙子好长啊！女……

一舍友在吹牛，说道：“我的凉鞋是贝克汉姆同款的，短裤是余文乐同款的，T恤是陈冠希同款的，背包是贾斯汀同款的，手表式权志龙同款的。”可是，舍友们看了之后，异口同声地说道：“你，一看就是跟王宝强同款的。。。”

每天早上，我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。但是，我还得上课，我还得忙事情。你理解一下我好么？晚上回来再陪你好么？你要知道，我深爱着你。要相信我。我不会变心的，我一辈子都离不开你的。想你，亲爱的床。

有一天，班里许多同学都在说刚出生时妈妈看见自己第一眼说了什么。晚上回家心血来潮也去问爸这事儿，我爸听完后长长地叹了一口气，说你还是不要知道的好。我急了，缠着我爸不放，在我再三要求下，我爸终于说了：你妈看见你第一眼说...这娃好丑哦！我...

我是一个后厨学徒，有一个老厨师特能装，特别是对新人，总是事事的。一天，我学着炒了一道菜，恰好被他看到，大声呵斥说：你炒的是些屎啊，拿过来我尝尝。

问：孙悟空最不喜欢什么粥？答：金菇粥。

1.我是一个自学成才的人，比如，从没有人告诉我什么是孤独。2.等我死了，一定要忘了我，不然你一定会开心的睡不着吧。3.没带手机坚持不上飞机，因为没开飞行模式。4.人生的悲哀就是——举头望明月，有霾。饭后百步走，崴脚。老乡见老乡，讨债。5.深知花儿凋谢不再开，所以只养假花。6.选择困难症的老婆从来不家暴，因为她觉得打了太轻，杀了太重。7.女儿是前世的情人，儿子是前世的基友。8.哑巴都是成功人士，因为永不能言败。

富了投机倒把的，提了吹牛拍马的，抓了弄虚作假的，苦了奉公守法的。

法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”“是的。先生。”“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”“我打算去道歉。”阿卡斯德打电话给给翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”“是的。”“那您现在别去了。”

有两间大学, 学生成绩都好好, 大学学生经常在各场合要争第一, 给对方比下去其中一间大学的毕业生, 对另一间大学毕业生说:我以前身子很弱, 现在跑马拉松得到冠军.对方回答: 好样的接着他继续说: 以前我好害羞, 现在我做了大学教授, 年薪一百万对方回答: 好样的接着他问：你读大学又学到什么.对方回答: 以前我脾气很差, 听到人吹牛, 一定要打对方.现在脾气好多了, 对方吹牛, 我只是回应”好样的”就算了.