刚一倒进去盐都不见了

医生说我只剩下三个月的命，为了证明他错了我第二个月就自杀了

从前，有一个叫九哥的人，是个有名的喝酒佬。一天他上街，遇到两个人抬着一坛子酒，他就一路跟在后面闻酒气。事情也真巧，那两个抬酒的没走多远，一跤摔倒，把酒坛子打破了，香喷喷的酒流了一地。九哥一见，慌忙跑过去，趴在地上大喝来。抬酒的人正好没处出气，就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾得有酒，九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹，紧接着又把右脸凑过去，说：“请你再打我一巴掌吧。”

在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久。“你应该是新手吧?”我惊为天人，“大爷你怎么知道?”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多…”

一患者被确认有传染病，就被隔离了起来，每天安排护士24小时看护。一天，值夜班的护士小姐看护中竟然睡着了，被护士长抓个正着。“上班时间睡觉被我发现你还有什么好说的？”护士小姐委屈的说：“护士长，我可能被病人传染了，刚开始精神还蛮好的，看见房间的病人睡着了，不一会我就……就……也睡着了！！”

老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间.

老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

妈骑马去买瓦，马慢妈骂马。马怕妈妈骂，马快妈不骂马。马听妈妈话，妈妈不骂马。

同事的老婆过日子很细致。一天晚上，同事回到家，他老婆就开始讲：“今天联通话费充多少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦……”半小时后，同事实在忍不住了，说：“你别说了行么？咱俩都是移动的号。”

老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。老师：怎么没签字？同学：我爷爷买菜去了。老师“买菜要买一天吗？”同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

牙医:"别把嘴张这么大.""不是你让我张嘴的么?""可是我只想在外面看,不是在里面!"

我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。”…

邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。”

老方扛着黄幌子，老黄扛着方幌子。老方要拿老黄的方幌子，老黄要拿老方的黄幌子，末了儿方幌子碰破了黄幌子，黄幌子碰破了方幌子。

一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！
饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”
公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”
儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”
儿媳问道：“你身上有吗？”
公公答：“有！”
儿媳又问：“那我身上有吗？”
公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！