你昨天去应聘怎么样？

同事一妹子，最近总是心事重重，于是我就说“妹子，你有啥事说出来，大伙帮你”妹子“这事你们帮不了”我“人多力量大，集体的智慧无穷尽，你说吧！”妹子“我想要个孩子，可是我老公查出不孕！”额(⊙o⊙)…这。。。。

主人不在时，鹦鹉对小狗讲：“我教你学人话，怎么样？那时主人会更喜欢你的。”小狗：“傻鸟，我如果像你那样会传闲话，主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”

又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

昨晚做梦梦见全村子的人都变成僵尸了，小逗就和仅存的几个人一起与僵尸做斗争。女汉子风范尽显啊！左手一把菜刀，右手又一把菜刀，吓得我都要尿了。醒来发现是真的该上厕所了。

刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：你能和我谈对象吗？女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧！小兄弟，只能帮你到这了！

你挖过死人坟敲过寡妇门踢过残疾人还虐带过老人你简直就不是人

在网吧上网，临检的Pol.ice问我：“身份证带了吗？”我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”Pol.ice回答：“不是，我是看你长得不像好人！”

母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的话，给我两法郎呢。

热恋中的刘某，拿起话筒，兴致勃勃的约女友看电影。刘：“喂，是小虹吗？晚上看电影好不好？”虹：“太好了，什么电影？”刘：“是这样，我从小就不爱上课，对历史了解的特少。我想，咱们还是多看写历史方面的片子，免得日后聊起来，在同事面前丢脸。”虹：“行了，别卖关子了，到底是什么电影？”刘：“秦始皇的兵马桶(俑）。

从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。最后只得对逃兵说：去吧！今天便宜你了。

交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”

一个新手去收债，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……

朋友的妻子是金鱼，能看不能吃，街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。

放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来……

傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。

“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”

姑娘忍不住笑了起来：

“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”

曹操卸下王位到当代，他去户籍管理部门上户口。

女户籍员说：“你是大名鼎鼎，这不用问。操，你爸呢？”

曹操说：“你想艹我爸，我的爸爸太有福气了，可惜他死了。”

女户籍员说：“操，你妈呢？”

曹操说：“你觉得刚才吃亏了吗？现在就骂我。”

女户籍员说：“对不起，你妈的……”

曹操跳起来。

女户籍员说：“你误会了，我问你妈的名字。”