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一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
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在公厕里,忽然听到厕间有人说话:“哥们儿,有手纸吗?” 我翻了翻口袋:“抱歉,没有。” 过了几秒钟,那人又问:“那有小块报纸吗?” 我无奈地一笑:“对不起,没有,我只是来小便的。” 又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:“能帮我换成10张1块的吗?” 我把钱递过去,厕间里传来一声咆哮:“你别给我十个硬币啊!”
本人长得比较黑壮,女友带我去她家,一进门就嚷嚷“爸!妈!给你们带回来一头拱白菜的猪!”女友老爸看看我,笑呵呵的说:“呦呵!居然还是头野猪!”我。。。
上大学时最大的娱乐活动~用望远镜偷看对面宿舍楼的女生。有天室友偷看时被发现了,那女生就贴了几个大字(要脸不?)在窗户上然后室友也贴了几个大字(要脸干嘛?我要你!)。后来这对奇葩竟然在一起了!
妻子:“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡,你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?”丈夫:“可是,面对着能白喝的咖啡不喝,回家后我就更睡不着了。”
早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒,忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问:怎么了噢,是不是噎着了?我……
在医药商店里,一顾客不满地对经理说:“上星期,你们卖给我的润肤膏我不要了,把钱给我退了吧。”“为什么?”“你说,它是与脱发作斗争的,可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过,这种润肤膏可用来与脱发作斗争,但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用,两周过去了,顾客怒气冲冲的来到店里,对经理说:“已经用了三周了,一点效果也没有。你还要告诉我,它是与脱发作斗争的吗?把剩下的给我退了。”经理说:“对不起,不能退,因为我从来没有说,它一定能取得胜利。”
50年代----打光棍是因为当兵打仗;60年代----打光棍是因为文.革动荡;70年代----打光棍是因为上山下乡;80年代----打光棍是因为大学没上;90年代----打光棍是因为穷的叮当;00年代----打光棍是因为没钱买房;10年代----打光棍是因为社会时尚!
一哥们喝多了,深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊:“大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!”
刚刚看到一对情侣在楼下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵。。
老师布置了一个作业,让学生从家里带一样物品到学校,把学校变得像家里一样温馨。第二天,有的同学带了盆栽摆在桌子上,有的带了游戏机来玩,有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。。。
09年以前身上做了个小手术,在医院时做手术刚开始打了麻醉,割…后来撸主幽幽的就醒过来了,医生看到我后就笑着和蔼可亲的说“吆,小伙子,醒过来啦!”我眨巴眨巴眼回了句“嗯,醒了!”这时医生转过头对身边的护士说“去,小伙子身子骨硬,再给他来一针,醒的太早了!”醒的太早了…早了…
暑假去东北找朋友玩,朋友说:“你可千万别舔这铁栏杆。”
“夏天怕什么?”说完我不服气地舔了起来。
“不是那个意思,我经常在这撒尿。”
一男子往屋里走,一推门,愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道:“你对得起你大哥吗?”男子马上转身要走,可大嫂又说:“你对得起我吗?”男子听后,呆楞在那里,进不能进,退不能退。最后大嫂说:“你这样对得起你自己吗?”
买了瓶美白护肤品,每天起来都细细的抹着。半个月过去了,有天晚上缠住正看新闻的老公:“老公,你看看,我是不是变白了?”老公抬头瞅了我一眼,又扭头看看灯,幽幽的吐出一句:“咱家的灯咋越来越暗了?”
丈夫:哥哥说要分家,父母也分开和我们哥俩过,你看,我们领养谁?妻子:你说呢?丈夫:爸爸身体越来越差了,种不了园子,也持不了家;妈妈身体好,就要妈吧。妻子:笨蛋!身体好,老不死,要养到哪一年?!丈夫:……
买家:你好,我想买你店里的鞋子卖家:你好,喜欢哪款拍下来吧买家:我想用Q币买你的鞋子可以吗卖家:不行哦买家:那我按商品的价格直接给你手机充费吧卖家:晕倒
放学后得公车,挤得像沙丁鱼罐头,我好不容易挤了上去,在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中,司机突然在一个转弯处紧急煞车,情急之下,我只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团,而司机先生这时候也说话了:“小姐,我们做的是小本生意,请手下留情!”
所谓放假,就是挪假,本来就放一天,把周六周日挪来凑3天,忽悠你!
就连国庆、春节其实也只放3天!把原本属于你的假期挪用,来忽悠你!
红牌、黄牌足球裁判因忘了拿警告牌,不知所措。旁边的副裁判安慰说:您用不着担心。当需要出示黄牌时,您就给他们看您的牙齿;需要出示红牌时,伸出您的舌头就行了。一张纸一天,14岁的迈克和9岁的卡尔到体育场观看父亲的一场拳击比赛。可他们的父亲似乎不在状态,前几个回合只有招架之势。眼看就要输掉整场比赛,这时,只见卡尔飞奔到赛场边,递给正在休息的父亲一张纸。最后一回合开打,迈克看见父亲发疯一般击打对手,很快奇迹般地赢得了胜利。迈克不解地问弟弟:“爸爸后来怎么这么厉害?”卡尔说:“刚才我给他看了你的成绩单。”冰壶比赛某日,几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。我们不停地为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。这时,一个女同事推门而入,看到我们围在电视机前,不屑地说:“真搞不懂你们男人,连个吸尘器广告也看得津津有味!”
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