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上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
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让男人感兴趣的6大神器:豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人:孙悟空!让女人感兴趣的5大神器是:高身价、霸气、安全感、能保护你,专一。唯一符合这5个要求的只有一个:藏獒!
有女何必吃皇粮,酒吧坐台更风光,为钱难顾耻与辱,如今笑贫不笑娼!有女何用上学堂,傍个大款把福享,感情有无瞎扯淡,如今有奶便是娘!有女何苦跑断肠,跟我跑腿尤便当,赚钱哪能不冒险,如今犯法太平常!
人生自古Howmany,何必苦苦study,有了新网站gotosee,考了eggs也happy
生物考试中有一道题目----肾脏的功能是什么?小张想不起来该如何回答,最后急中生智,答道:“可炒腰花,为饭店一常见菜。”
燕子太太正与邻居聊天。燕子太太:昨天我老公喝醉酒,吐的整个窝都是。邻居:真是的……好恶心喔!燕子太太:更恶心的还在后面。邻居:怎么?燕子太太:今天一早……来了两个人人,竟就把我家拿去,说什么回去要吃燕窝。
一日,我在看电视,9岁的弟弟递来一片饼干,我吃了口:“没味道。”过了一会,弟弟又递来一片饼干,我吃了口,是我最爱的葱味了。我两口就吃完了,后问弟弟:“还有吗?”小不点得意滴笑着说:“你等一下。”后来我看到,他拿出一块饼干,张大嘴,慢慢的放进嘴中,不住的哈气哈气……我突然想起来,他中午吃的是烙饼卷大葱!
有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大?甲:呃……宽容…;乙:一颜九鼎。
我妈对我说,千万不要相信男人的鬼话,我和你爸结婚前,对你爸说,我的手遇到洗衣粉,洗洁精回过敏!你爸说,宝贝,别害怕,交给我吧!结婚没几天,你爸交给我一双橡胶手套!
有40年航海经历的詹森船长去世了。在这40年中,他每进驾驶舱时总是随身带着一个小盒子。在向遗体告别时,好奇的船员们在棺材边打开这个小盒子,发现里边仅有一张黄纸,上面写着一句话:“左边是左舵,右边是右舵。”
周未,丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说:“亲爱的,这不是我们的孩子呀?”丈夫仔细一看,说:“这的确不是。不过没关系,反正星期一我们还得把孩子送回去。”
喝醉了,走在铁路上,
这时一个说,这个楼梯怎么这么长呀,另外一个则说,长倒没有什么,只不过这个扶手太矮啦!
生物课老师讲到耳朵的结构,开始提问耳朵由哪几部分组成?小学生们踊跃回答:耳膜、耳鼓…突然课堂上冒出一句:还有耳屎。
家有熊孩子一枚,昨天中午在家睡觉。儿子突然跑进来:“大王,不好了,外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”我还以为还是跟我在玩就跟他说:“拿本王的打狗棒,我去会会那斯”话音刚落,孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了…
“皇上,子时已过,该歇着了,您看今晚让哪位小主侍寝呢”,“苍贵人吧”,“回皇上,苍贵人漏气了,明天我让内务府补一下。”
一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:“干吗呀?至于么?”我说:“我兴(姓)奋!”,老婆毫无表情地看了看我说:“什么时候改姓了?”
一卤莽青年听算命的说他是跑外的命,就借钱做生意,结果因为信息不灵全赔了。亲戚都来要债,他找算命的算帐,算命的说:“你连家都不敢回,还不是跑外的命?”
工厂的机器农民的田,老板的老婆当官的钱.
一对老年夫妇谈起他们的青年时代,对遥远过去的回忆使他们激动不已,于是他们决定像年轻时做的那样,定了个到河边约会的日子。
那天,老爹采了鲜花,来到了河边等待,等啊等,一直不见老太太来,天快黑了,只好回家,到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了:“你怎么敢失约呢?”
老太太把脸埋在枕头里,羞怯地说:“我妈不让我去。”
一次在家里吃包子,由于家里人多,口味不一,便包了四种馅。出锅后,小外甥顺手便拿了一个,他妈妈(我姐)瞪了他一眼,于是小外甥把包子掰成两半,给姥爷一半,姥姥一半,我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半,给小姨一半,给小姨夫一半。大家都说:“这孩子真懂事!”小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半,嘴里在嘀咕着:“怎么还是萝卜馅的!”
丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出,回家对妻子说:剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人,你要是有她一半温柔就好了。妻子回答说:那海伦夫人就是我扮演的呀!
[笑话故事]爆囧职场,二货同事笑炸锅
[爆笑男女]说的妙,一边点头一边笑
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