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居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
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妹子和帅哥走在雨里。妹子:我们合打一把伞好吗?帅哥:为什么啊?你不是有伞?妹子:我……妹子:今天晚上陪我看星星好吗?帅哥:星星有什么好看?妹子:我……
骂对哭说:被狗咬了光哭有啥用,得马上去防疫部门打防疫针呀!
昨晚12点多,我在宿舍里睡得正香,手机响了,很无奈的接起,
迷糊地问:“谁啊?”
电话里说:“我在厕所,给我送点卫生纸”。
我说:“今天太晚了,明天吧。”然后我就把电话挂了。
京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
每个女孩心中都有这样一个男人:他话不多却总是让你牵挂。
有时候工作学习都没心思,总想他现在在那里,顺不顺利。
虽然他也曾惹你生气,但你真的很需要他,没人知道你有多爱他。
有时他来找你,只要一声电话,你不管多忙,总会放下手中的工作来到他的面前,确认包裹并签名,头也不回地扬长而去。
蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说:“来,小乖乖,去亲一下阿姨。” 小安东拒绝道:“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她,结果挨了一记响亮的耳光。”
一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数,一位骗子走过来:说,数了几层了?罚款,一层五块。
姑娘说:数了十五层。交了钱,一位旁观者说:你怎么这么傻呢!
姑娘说:他才傻呐!我把他骗了。我数了十八层呢!
爱尔兰:我们都是一个人,可是我想永生。
卡莉:谁不想永生,可是那不现实。
爱尔兰:难道让我迷失吗?
卡莉:不是让你迷失,而是让你看见现实。
一天小李的媳妇去倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正想爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头十分感慨的说:“城里人真是不会过日子啊,这么好的媳妇说扔就扔了,怪可惜的!捡回去给我暖被窝去。”
不知这是在那个拉圾堆,我要是知道我也去看看,说不定能检个漂亮的哈
中午吃饭,我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我:这么多美女在你身边,你有什么感觉?我说:有种皇帝的感觉!女同事骄傲的说:这种感觉就对了!你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么?!我笑了:嗯,杨贵妃!
Lateonenightattheinsaneasylum(疯人院)oneinmateshouted,"IamNapoleon!”Anotheronesaid,"Howdoyouknow?"Thefirstinmatesaid,"Godtoldme!"Justthen,avoicefromanotherroomshouted,"Ididnot!"一天晚上,在疯人院里,一个病人说:“我是拿破仑!”另一个说:“你怎么知道?”第一个人说:“上帝对我说的!”一会儿,一个声音从另一个房间传来:“我没说!”
一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。女友模仿广告里的声音,撒娇说:“人家是你的优乐美嘛~”男友一听,两眼放光:“啊,那太好了!来,快让我把管儿插进去!”
小明:小丽,你不是说和我分手了吗?为什么还给我写信?
小丽:告诉你,我爱上了那个邮递员,所以通信不能断。
甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制!
乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到了一包防腐剂。。。。。
前晚和家人在看《爸爸去哪儿》,突然心血来潮想装装逼。于是乎用着十分老成的语气感叹:“黄磊的教育方式真不错,闺女很有涵养,很懂事,值得深思。”一旁的父亲听到后,用着冷冰冰的语气嘲讽道:“哟,听你这意思,你混成今天这逼样,是怪老子的教育方式不得体咯?”
上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,聊了一下午,特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了。他也特别上道,我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:“表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架。”
山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:施主看这里车内一年轻人隔窗笑骂:傻逼!瞬间飞驰转弯而去10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来当晚,禅房内,小和尚对住持说:“师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?”
儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了,我问他上周老师布置的绘画作业做了没有?他拿过来说:妈妈,我画好了。我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?”岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?是叫中国结。”
去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了,前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了,然后对我各种讽刺!怒火中烧啊,但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句:有什么了不起的你只是上了我前女友而已,但是我上过你老婆!
初夜新婚初夜,熄灯后新娘怀着忐忑的心情向身旁的新郎透露了秘密。新娘:“亲爱的,我有件事儿一直在瞒着你。”新郎:“什么事儿?”新娘:“我…我的胸部很小…”新郎:“我当是什么事儿呢,只要我们相亲相爱就行了。”新郎温柔地抚摸着新娘。新郎:“别害羞,把身子翻过来,你怎么总是脸朝下躺着啊?”
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