螺丝会不会会掉出来，要是掉了快告诉他们

瞄对苗说：只是因为多看了你一眼，从此我就睁一只眼闭一只眼了。苗对瞄说：我就是一棵在风中摇曳的小树苗，犯得着拿我当靶子练射击吗？

托蒂参加常识考试。老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”托蒂：“一条毒蛇。”老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。”托蒂：“另一条毒蛇。”

狗不理包子，包子中的王子；德州扒鸡，扒鸡中的战斗机；金华火腿，火腿中的旋风腿；飞利浦节能灯，节能灯中的本拉登；神舟笔记本，用了就能专升本！

展昭被公孙策耍了不服气，于是故意冷嘲热讽他。展昭：先生，有些时候吧，愚蠢的人问的问题，会使聪明的人回答不出来。你想想，这是为什么呢？”公孙策：展护卫，你这个问题在下回答不出来。

一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。我问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”

两位人碰在一起谈论起女人来。a：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”b：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”

我在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：“先生，你在这里半天了，有什么事吗?”我不好意思的说：“对不起，我在戒烟。”

闺蜜说上大学和男友啪啪啪，男友买了最便宜的套套，后来他说这个套套好舒服，像没戴一样，事后，发现他丁丁上只有一根橡皮筋。。。

某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说:同志,我买皮鞋套呢.

营业员把他听作是:避孕套了.就指着对面的医药部说:请你到那儿去买.

他到对面说:同志,买皮鞋套呢.

营业员说:你买那号呀.

我买42码的..

营业员一听,惊奇地问:同志,你在那里工作的.

我在养牛场工作的.营业员更惊讶说:你那里现在牛也搞计划生育.

小明问：你有三个孩子，对吧？莉莉答：对。小明问：几个男孩？莉莉答：没有男孩。小明问：那你有女孩吗？莉莉答：你妹啊。。。。你说有女孩吗！！！

我男朋友是外国人，但是经常被我洗脑，灌输他日本人种种罪行。某日我和男朋友在香港机场，我和一对日本男人吵起来，然后日本男人就巴拉巴拉的说了一堆我听不懂的英语，我眼看吵不过他们，立马叫了男朋友来帮忙。男朋友一开口第一句话就说：“hello，我非常欣赏你妈妈和你妹妹的电影。”我在旁边黑线了。。

医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！

迪利：“你的脑袋像陀螺。”

约翰：“这是为什么？”

迪利：“因为任何姑娘都能把它弄得团团转。”

紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。

 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！

一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

我：“别生气了啦。”女：“你在重新找一个吧。”我：“不，我只喜欢你。”女：“我这么丑，你喜欢我干嘛。”我：“我就喜欢丑的啊。”女：“那你再找个比我还丑的。”我：“没啦，就你最丑。。。”请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。。