于是我又回到了床上。

奶奶养了一只狗，起名叫“哈哈”。有一天这只狗不见了，奶奶很焦急，就满大院地找，一边找还一边喊“哈哈！哈哈？！哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

有个落魄的读书人，家里断粮多日，妻子哭哭啼啼，自己也饿得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像，估摸可以换得几升白米。于是他便爬入庙里，正要伸手拿佛像，又恐神佛会责怪他，于是他便在墙上写了几句诗，才把佛像拿走，这几句诗是：“佛是西天佛，铜是本地铜。请佛西天去，救我一时穷！”

有会修手机的吗？下了个滑动开锁软件，然后手机锁了，然后我手机不是触屏的。。。。。。。。。。。。。

朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废纸吗？”

高中时候，电脑课上，倒数第二排的一男生在浏览黄色网站，看着看着突然想起后面有女生，不好意思的转过去，后面的女生羞得脸绯红，看着他转过头，于是骂到:你好恶心。他男生不好意思的笑一笑转过头继续看，过了一会再转过头去看，多了四个女生，看他转过头来，女生又说:你好恶心。

一个姑娘走进一家至公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

请问眼镜布的那种布料叫什么，想买块大的做衣服。

生物老师告诉我们，爱情公寓中陈美嘉的口头禅“我一口盐汽水喷死你。”其实是一句非常高智商的骂人话，理由是人类细胞可以在盐水中生存，而单细胞生物不可以，这句话其实是骂的，你是头脑简单，四肢发达的单细胞生物。

老师讲道：“‘男’跟‘女’是相对的词。。。。。。”一学生打断：“照你说，‘1’跟‘0’也是相对的。”哈哈~```~````

饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？

半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

老师：“小明，当你看到别人困难时该咋办？”小明：“你要送给他一只鸡。”老师：“为什么要送鸡？”小明：“因为你说过舍（鸡）己救人。”老师：“……”

今天早上睡得正香的时候被我妈叫醒了，我问她啥事，她说：“等下我要打扫卫生。”我赶紧坐起来说：“是要我帮忙吗？”我妈说：“不用，我是怕吵到你，先告诉你一声。”

一天，上思想品德课时，老师对大家说：“捐钱无论多少都是一份爱心，1000元是一份，一元也是一份。”而我却对旁边一位同学说:“想不想获得更多的爱心，那就把1000元拆成1000个1元的吧，这样你就可以有1000份爱心了。”

阿呆以抄袭作业而闻名于学校，这天他被老师请到办公室。“你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。阿呆面有难色地自言自语：“谁写过这样的体会呢？这让我上哪儿抄写去呀！”

小时候过年，我挣了一百的压岁钱，那时候不舍得花，打算偷偷藏起来。

找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料袋包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱。。。