中招

我妈说我，你怎么还不谈恋爱，你是不是喜欢女生。。。我为了让我妈相信我喜欢男生，手机里存的都是长腿欧巴。。结果我妈看到后，扇了我两巴掌，然后拧着我的肉说，闺女，你醒了吗？？

打赌输了，被罚在公共场合犯中二病。于是我今早走进一家便利店，拿起报纸，大叫：“什么？不可能！”然后转身质问店员小妹：“现在不是1985年吗？”…没想到小妹大笑三声，朗声答：“哈哈哈！天涯何处不相逢！我也是一年前穿越至此啊！对了老朋友，这边要属这个好吃…”最后边叙旧情边卖给我两碗关东煮。

昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。”师兄在角落里不屑一顾的回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？”

屁股的皮肤比脸蛋光滑，别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。

上小学总被别人欺负，就想着，如果身上有刀疤就好了，别人会害怕，不敢欺负我。如今，工作多年的我梦想实现了。（买书被车碾断了左腿，缝了18针...）

金钱豹看到端上来的菜，非常不满意，便说道：“这咋都是素菜，以为我没钱咋的？我长得像没钱人吗？给你说，咱啥都差，就是不差钱儿。”

我打小是学国画的，后来遇到一个大师。大师指点我说，国画层次太低，建议我学油画。过了一段时间，我把画的静物给他看，他说画人物挣钱快。学习画人物，首先就要学习画人体，于是我就在网上搜人体图片进行临摹。……不久，我的绘画学业彻底荒芜了。

带三舅妈去医院，医生办公室门口写着xx专科医生，三舅妈拉着我就走，我还没明白怎么回事。三舅妈说，谁要看专科医生啊，肯定要看本科啊！

我和女朋友去她家第一次见她的父母，我们在一起了午饭，说的话也不多，从她父母的脸上也看不出他们对我的态度。饭后我要走时，她父母很客气的一人给了我一个红包，我当时就想，一定时同意了我们的婚事，因此十分高兴。从她家出来，我高喊了一声：“万岁！马上就告别单身了！”于是我打开第一个红包，是一个纸条，上面写着三个字：给我们。当时我想：“一定是需要什么，一定去买，表表孝心。”拆开第二个红包，也是一个纸条，上面居然写着一个大大的‘滚’字，特别扎眼！

男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了**像断气一样。千万别笑，你也一样！

“请你不要叫我狐狸精！”“为什么？”“因为我真的是一只狐狸！”

抓紧时间啊昨天我女朋友来我家，跟我开玩笑说：“我不太会说话要是有什么不对的地方你他妈的来干我啊？”这是在外面包饺子的老妈拿着擀面杖进来了。说了句更劲爆的话：“儿子妈去买瓶酱油你抓紧时间啊！你咋还没挂去年看凤凰传奇演唱会，给刚分手的前男友打电话，没通，后来他打回来我就举着手机让他听凤凰传奇的歌，一首《全是爱》听完我拿回手机，发现还在通话中，我对着电话泣不成声：“麻痹你咋还没挂！”他说“麻痹我当是彩铃呢？”咱俩分了吧一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”

一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”

其实有时候在街上玩手机不离手不是有多想玩，而是掩饰自己没人同行的尴尬。

晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你。