“谈判技巧”

两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

老婆持家有道，老公每天零花钱日渐减少。一天老婆问道：“老公，你看我是不是越来越苗条了。”老公：“是呀！”老婆：“那有多苗条呢？”老公：“都可以钻进钱眼儿里了。”老婆：“尼玛，这个零花钱取消。”老公。。。

考试那天,老师说：＂难的可以先不做。＂过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：＂你怎么不做？＂＂你说男的可以不做。＂

早晨，一位老奶奶领着虎头虎脑的小孙子蹒跚走进了内科诊室。小孙子约有七八岁，正津津有味地啃着一个有肯德基包装的大汉堡，胖乎乎的甚是可爱。医生问：“您是准备在我们这儿输液呀还是带回家输？”老人答：“带走吧。”医生又问：“是光带药呀还是连液体一起带走？”老人答：“全带上。”医生刚要写处方，站在一旁的小孙子开口了：“奶奶，合着您跟医生阿姨又要了一份‘外带全家餐’呀？ ”

约了女孩去看电影，她问我看完电影会不会用到身份证。我当时心里乐开了花，没想到这小坏蛋也不是什么省油的灯，对她说：“那你带着吧，看完电影宿舍都关门了，我们可以一起去爽一下，正好我也很久没去网吧过夜啦！”

白奶奶买白菜，白菜买来排开摆。排白菜，摆白菜，白奶奶把白菜摆开晒。

1、青蛙：我都呆这么久了，这里的水总是不涨，不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。

2、猴：嗨！大家看看我的臀部，是不是大家说的红筹股啊？

3、斑马：我既是黑马股也是白马股，难得的题材啊！

4、壁虎：我也被套牢了，没办法，丢根尾巴，割肉了。

5、斑点狗：从我出生上市的那天起，我的点数就没有增加过。

6、蚂蚁：我们搬家是为了资产重组，未雨绸缪才能抵御风险。

7、蝌蚪：等我完成了股改，我就成为青蛙了。

8、鱿鱼：股票是一种投资，不是炒股，我最讨厌“炒”这个字了。

9、狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。

10、螃蟹：呵呵！当心！我可是专门制造泡沫的哦。

11、蚌：鬼才相信，你明明是想掏空我这上市公司。

学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。“阿凡提，你画的画呢？”老师问。“这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。“那么你画的是什么？”老师又问。“我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。“那你画的草呢？”老师问。“草被驴吃光了。”阿凡提回答说。“那么驴呢？”老师又问。“驴吃完草走了。”阿凡提回答说。

还记得一个A上幼儿园时吗？老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元。这时只见A大声问道:老师，包月多少钱？

就在昨晚喝醉的时候我和朋友靠着墙拉尿，不知道哪个一脚踹我屁股上，蛋蛋差点挤爆了，走在路上风在吹干着被我尿了一腿的裤子，当时感觉全世界都是我的

女生常说：“男人没有一个是好东西。”所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。。

乡长领到300元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”

小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了？”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗？”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么？俺可不是那种人！”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不行，羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛！是乡长叫我来的！”

个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来

的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。

他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,

经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名

字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了

写上问题,只有署名。

一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？

我说：王力宏啊，怎么了？

他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？

我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…

弟啊，那是擦亮眼啊！

“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”“这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明你魂淡（混蛋）。”

lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。

在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。

男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帅哥…

强强和丽丽是一对恋人。一天，他们逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹."