最近老婆生气不接我电话

mac机第n代.代号G8.在中国的G8发布会上,苹果公司宣称:要让世界上的电脑设计者都爽它一回,大家都来用G8(台下大笑).两电脑平面设计师的对话:"平时干活我用的是奔7,你用的什么呀？.""我用G8"."什么???那...觉得怎样?""蛮爽地!很快,非常快!""哪到底是多少下,8下吗?"

回了婆家，表弟和表妹在玩，表弟居然拿着玩具刀在表妹面前乱舞，一会指着她的头说：“我要是给你一刀（指割掉辫子）你就变成男的了。”我好想对他说：你给表妹一刀她变成男的，那只是暂时的，要是表妹给你一刀，你就是永远变成女的了！

晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”

匡匡估估，报给政府；估估匡匡，报给中央；干部升官，人民遭殃。

今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在，她没有看到我媳妇也在我旁边她过来对我说：我怀孕了。媳妇疑惑的看着我。我马上站起来。对情人说：那你坐这。我站着就好。我真是太TM机智了。

平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠。

虽然我有车，但是无论到哪里我都步行。评语：估计在买了车的第二天你就下岗了。

顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。”店主：“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。”

杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。

等我有了钱，什么宽带，光纤，哪个贵上哪个，安两条，一条玩游戏，一条聊qq。

大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。“上来，上来！”老鼠喊着。大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：“你叫我上来干什么呀？”“哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！”

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

甲：如果发生这种情况怎么办？乙：不可能，当并发数上升到指定级别，灾难恢复机制会启动。甲：但是它怎样获取到需要保存的列表？乙：通过后台给的接口。甲：那样效率会很低吧？乙：嗯……也有道理。快吃，吃完上去再琢磨一下。甲：别吃了，走吧赶紧。乙：也行。这是运维部。

有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代，三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾。。。过着与世无争的生活！

小时候我经常不交作业，于是老师对我使尽惩罚。忍受不住了，决定报复一次！终于有一次又没交作业，老师揪着我的耳朵，然后又拧了拧我的鼻子，我一用力，结果鼻涕拧出来了，全在老师手上……

1、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。2、你是电你是光，你是我的眼，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的小呀小苹果，你是我最想留住的幸运，你TM是变形金刚吧？3、今天坐公交，我看见一位老奶奶在我旁边站着，作为一位好孩子，好公民，我再三请老奶奶坐下。老奶奶说不用了，地上凉。4、人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，老婆选了后者。5、上学时，老师教导我们说，在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的！我铭记在心，所以总是等女孩和别人结婚后我才和她发生关系！所以现在他们叫我老王。

有个人姓菜，人们叫他小菜，有一天他被人端走了。

有点冷！我希望我不会感冒！