最近老婆生气不接我电话

一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”。。。

有一天肉包在路上遇见香蕉，香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，没想到香蕉指著肉包大叫：啊,大便！

网友发状态：“为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥，努力！奋斗！”神回复：“——最后还是我的奥拓，你的奥妙。孩子的奥数。。。”

心如苍井空似水，意比松岛枫叶飞。窗外武藤兰花香，情似饭岛爱相随。

路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”

在长途公共汽车上，检票员看了一位老太太的票后说：“这是从上海到北京的票，可我们这趟车是到广州的。”老太太严肃地看看检票员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”

凡事都要往好处想。比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢？！

前两天一直讨论爱国，有人说支持国货什么的，舍友不屑地说“这算什么，我普通话考了96，四级考四次都没过，这才是爱国的典范啊！

何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

有天早上醒来，女友说要尿尿又懒得起床，为了让她快点起来，我用手在她肚子上用力一压，突然床板一震，一声屁响！尼玛当时想死的心都有了。

某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏。

家有五岁萌娃，晚上下班回去，闺女跟我商量晚上想跟她粑粑去店里睡，因为在店里可以随心所欲看电视，我就没同意。吃过饭，她一脸凝重对她爸爸说“粑粑，我看见店里有个地方掉了一百块钱，明天别被人捡走了，咱俩一块去看看吧”

女朋友一次她不小心在我衬衫衣领留了点唇彩，回家被眼尖的老姐看到，起哄问我咋回事？我不好意思挠了挠头想回答说我女朋友整的，谁知道旁边的老妈说了一句:肯定和他爸一个德性，红裤衩和衬衫一块洗了是不是？

妓院里生活着一只聪明的鹦鹉,可是，由于妓院经营不佳倒闭了，这只鹦鹉被卖给了一个小孩。小孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家啦！”这时，小孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”当小孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”当鹦鹉看见小孩的爸爸时，又叫道：“嗯，还是老客户！”

车上听个妹子电话和人吵架：你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖，你还有那一点能让人相信。

我把qq昵称改为“葵”男朋友看到后立马把自己的也改了，改成了“向”我俩在好友里火了！

表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草”，我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草”，表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”