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蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
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公共汽车上,一个漂亮的女孩儿正在补妆。忽然女孩敏锐地发现一个男孩儿一直在偷偷地看她。女孩儿泼辣地说:“看什么看?没见过女孩子呀?”男孩儿被说得羞愧地低下了头,不好意思地说:“不,不是。我,我只是有点饿。”女孩儿不依不饶地说:“你饿?你饿关我什么事儿啊?”男孩又小声说:“我看见书上写着秀色可餐,我就多看了你几眼。你还别说我还真的不饿了,而且下顿也省了”女孩儿心中窃喜,问:“你看我哪个地方饱了?” 男孩说:“脸。” 女孩问:“为什么?” 男孩说:“因为你的脸像肉包子! ”
这是发生于某学长寝室的真实故事:发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日,发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已,直道:“真像仙女下凡…………”其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备“惊奇”一下。结果看完后只有一个问题:“你这个仙女下凡时是脸先着地吗?”
老爸和同事一块出去吃饭,晚上九点多,给我妈打电话:“我喝酒了,不能开车了,今夜住在单位了。你听见我说话了吗?”妈说:“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了,乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸:“左手十指?左手不就有五个指头吗?哪儿来的十个指头?”妈怒道:“食指是挨着大拇指的那个手指头。”老爸:“别生气呀!说得具体点儿,别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边,还是右边?不同的手指头疼,可能是因为身体的不同器官出毛病了……”老妈受不了他的??拢?榈囊簧?桶训缁肮伊恕!!!?/p>
中午,一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤,大家都想捞点稠的嘛,再加上这个MM还算PP,于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了,那个女生还在捞。后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔着:“差不多就行了,捞多少是多碍…”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼,转过头去继续用大勺捞…… 突然,MM停了下来,她举着大勺抽泣道:“明明是隐型眼镜掉进去,怎么一捞变成避孕套了!让我怎么往眼睛上带啊~”(
:“看,又迟到了!我要是醉成像你这样,我就去跳楼!”醉汉也勃然大怒:“得了,厂长。你要是醉成我这样,你肯定跳不了楼,因为你连窗户在哪都找不到。”
“事到如今,我也不想再隐瞒你了,其实,我并不是你爸爸。”“你是不是缺心眼啊,妈。”
“你大学怎么不谈恋爱?”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了?”“嗯,都是找的同班同学。”“哦,就没有一个女生看得上你?”“女生?我们计算机专业没有女生。”
电梯里只有我和一个墨镜男,我看他手动了几下都没按楼层。正想自己按,他就问我到几楼。我惊讶地问他:你能看见我?他倒退一步愣在那,我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人,他把我当女鬼了…
阿美想要租屋,四处寻找房子,终于看到『有屋出租』的招贴。她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚!』房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼!不要脸,我们也不租给同居的。』
今儿碰见一许久未见的朋友,她问我为何长胖了,我低头沉思:只怪舌尖上的中国,每次都在夜里播,我越看越想看,越看越饿。。。
楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后,就三天两头去她家,说是修理东西。一天,丈夫回家,见一男子在自己家里,就问:“这客人是谁啊?”妻子说:“楼上的,我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿,于是就叫回主刀的猴子医生:“我总觉得肚子里还有一只小象。”猴子:“我也正想找您呢,我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番,后来就不见了。”母象听后忙对丈夫说:“快拿桶水来给我喝,活活淹死这小混蛋!”
早上坐815,那个挤啊!好不容易车门关上,这是司机师傅幽默说到,美女,你别动啊,你动我就不敢动了!好吧,我变邪恶了!(ps:挡住了后视镜)
一夜激情之后,男人打算抽根香烟,于是便起身在女人的屋子里找火机。
男人在床头柜上看到了一个火机,并发现火机下面压着一张陌生男人的照片。
男人好奇的问:“他是你丈夫吗?”
女孩说:“当然不是,傻瓜!”
男人接着问:“那难道是你男朋友?”
女人回答:“不,也不是!”
男人再次追问道:“那,这会是谁?”
女人扭扭捏捏的答道:“那就是手术之前的我。。。。。”
约翰叔叔来住了几天,临走时,掏出100先令对侄子汤姆说:”这钱你留着零花吧。记住,钱要收好,丢了可就白送人了。”汤姆激动地说;”知道,傻瓜才把钱白送人呢!”约翰叔叔听后想想说:“你说的有道理,我看这钱你还是不要的好。”
“大师,为何跟我睡过的男人,第二天一早就提出分手?”一性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上!美女顿悟“大师的意思是我不够清醒,没看清男人的本.....”“哎,哎,大师别跑啊!妈的,把老娘的妆都搞花了!”
备:二弟,你过五关,斩六将,真是神通无敌呀!老哥我从没见你出手,没想到你不出手则已,一出手则精彩绝伦,天下无人能比呀!关羽:大哥过奖了,我是偶像派的,哪能干那种粗活,那都是替身的功劳呀!刘备:!!!!!
邻居家有一对三岁的龙凤胎十分可爱。有一天家里来了客人,摸着他俩脑袋问:你们谁大谁小啊?小女孩神秘地说:你猜嘛,你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹?!
老婆:老公,今天我算命了,先生说我会遇到贵人……老公:那是自然了,我不就是你的贵人吗?老婆看了看,淡淡的说:你,充其量就算是一贵人鸟……老公:……
大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个游荡的身影,估计是学生迟到不敢进来。老师道:外面的同学,进来吧。那人走进教室,缓缓开口;“请问是谁叫得肯德基?
[爆笑男女]带点荤的笑话,又不太荤!
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