哪儿签署

排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦的说：老不死的，不能快点啊。只见那位大爷淡定的回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊！

一天，有两个小伙子去郊外玩，玩的很晚，到巴士站等巴士。等了很久，终于来了一架，只见那架车以很慢很慢很慢很慢的速度前行，灯忽闪忽闪的，在这郊外，而且三更半夜的，刹是恐怖。车终于到了，一小伙子心想：终于来了一趟车。然后就冲了上去，可是上去后，看见没有乘客，没有售货员，没有司机，但车依然在缓缓移动，他两腿直抖，吓的冲下了车。对着另一个小伙子说：有有有有....鬼。另一个小伙子很莫名其妙的看着他，然后指了指车后，只见乘客，售货员和司机............都在推车！

话说那天校长召集老师们进小会议室开会，由于太紧急，我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候，我手机突然响了，更杯具的是，铃声还是麦兜的：“（大声）我的志愿，是做一个校长，每天，收集了学生的学费之后，就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃……”校长朝着我“嘿嘿”了一声，然后大家集体憋内伤了。过了几天，路遇校长，打了个招呼，校长回：“今天吃什么火锅啊~”好惨！

一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”

一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。 女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”

爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”“我应该懂礼貌，什么也不说。”

满碗饭，碗满饭。满碗饭换碗满饭，碗满饭换满碗饭。

三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。

第一个说：我来监狱时，火车还没有发明呢！

第二个说：我来时，人们还是骑马旅行哩。

第三个问：马是什么东西？

老婆晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说睡觉啊？！老婆跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

我老婆是一个刁蛮任性的人，

今天她又哭着吵着要买名牌包包，

我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？”

她看了我一眼继续大哭,我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”

终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。

看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了

老师：“请用足球，篮球，水球，排球，冰球，网球，手球，气球造句。”学生：今儿感冒了，鼻子足球的很，篮球的上医院，那儿的医生水球的很，还要排球半天队。体温计冰球得很，治不了病，与其网球医院跑，还不如手球在屋里，把老子气球的要死。

全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。

万恶的公交车。。。。。本人妹子一枚，早上搭公交上班。我能告诉你们车上很挤，没有把手了，我只能把住投币箱吗？这不是GC，GC是司机在毫无预警的情况下急转弯，我把投币箱连根拔起了！！！！！！！

在这个世界上，最宽广的事海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的事考试范围。

老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

新婚之日，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说：“我的”了，要说：“我们的”。新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：你在干吗？亲爱的，我在刮我们的胡子。