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什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
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逆天了!江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊!
赵本山小品准备挂印,F4瞬间合体,龚琳娜要变女人,赵雅芝越老越美
小沈阳变成许仙,郭德纲瞟于谦越来越狠了…这尼玛才叫春晚啊!
小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗。狗群向俺吼,俺吼不过群狗,狗就来咬俺!俺被咬的体无完肤,特请假一天。
三岁的女儿不想去幼儿园,我告诉她说:如果天气实在冷的不行,妈妈就不会送你去幼儿园了。女儿问我:现在冷不冷呀?我说:现在还不算太冷呢!她却说:可是我觉得现在非常冷呀!
一位女生坐在座位上,嘴里拚命地嚼着口香糖,脚却伸到课桌旁的通道里,被老师发现了。"玛丽!"老师严厉的大声叫她。"老师,什么事?"这位女生回答说。"把口香糖从嘴里拿出来,把你的脚放进去!!"
约克第一次进入丛林进行狩猎活动,他自信能应付任何紧急事件,就对导游说:“我知道点燃一支火炬就可以赶走狮子。”“当然。”导游答道,“但要取决于你能多快点燃一支火炬。”
刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。然后那货就下车了……
酒吧出来,老白已高,言之:前面那女孩走光了,能够看到内裤,红色的。朋友冲过去,酒意朦胧的说道:美女你走光了!我朋友说你的内裤是红的!那女的呵呵傻笑,一下拉起裙子:错了!黑色的!
“亲爱的,老实告诉我,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的
女孩子?”
“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”
有个男孩,他不是口吃,只是说话很慢,某天雨刚停,男孩的父亲带着他去山坡采竹笋,来到个满陡的山坡边,男孩的父亲正专心的采竹笋中,突然有颗石头翻了下来,男孩:「爸....有.....(唉呀!父亲惨叫声!)....石头...9父亲:「你怎么这时讲话还是这么慢啊!还好只是擦到9父亲心想,以后要再发生这样的事那还得了,于是就锻炼男孩说:「爸!有石头9至少这样一说还能快点反应。某日,依平时的习惯,出门前先叫男孩说一遍,男孩:「爸!有石头9父亲:「嗯!不错!这样很好。」这次,又来到上次出事的地方,男孩还是在一旁背着框框,父亲也放心的采竹笋,不巧,又有石头滚了下来,男孩:「爸!有石头!(父亲机警的跳开)!有......(唉呀!)两....颗.......9
某男到外地出差,在车站和热恋中的女友分别,女友深情款款地摸着他的脸,含泪不语,N分钟后,他说:有什么话就说吧,这又不是触摸屏。
我是个爱憎分明的人:讨厌做饭,喜欢吃饭;讨厌铺床,喜欢赖床;讨厌去洗澡,喜欢泡在浴缸里;讨厌加班……还是讨厌加班!
我由于科研获得了不大不小的奖项。于是应朋友之邀,和朋友一起去吃饭。当然我也带上了我的女朋友。席间,朋友就拿我们俩调侃。一哥们开玩笑似的说:“你女友,我嫂子就是长得太丑。”说的我女朋友极为难堪。尴尬不已。于是我想就给我女朋友找回脸。我立即忍无可忍的破口大骂我朋友一顿:“你们吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?”、、
一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了。还有很多人排队,快点!妇女害羞地说:你...你先脱!
生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”
那天我买回一个粽子,家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我:“多少钱一个?”我说:“两块钱。”小家伙一脸自信地说:“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶:哟,小家伙会讲价了。我微笑着问他:“那你要跟他讲多少钱一个?”小家伙信心十足的伸出一支手指,说:“三块钱呀!”
一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”
某人想向一个财主借牛,于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:“知道了,过一会我自己去好了。”
[笑话故事]年底了要注意安全!爆笑!
[幽默笑话]几则开心笑话乐一乐~~~
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