学校里笑死人的雷人事。

都说接新娘的事，我能说我老公是带着工人和崭新的门来接我的么！到了门口象征性塞了几个红包然后直接把防盗门拽下来放一边，我们走了工人留下来装新门。我的小伙伴们都惊呆了哈哈！

小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”  说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”  小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”  那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“突然想踢足球。”

“师傅，这鞋修一下多少钱？”“五块！”“这修一下也就二三块钱，你怎么要五块？”“修鞋二块，三块钱是精神损失费，姑娘，你这鞋刺眼的很！”

大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。

爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？”爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”

有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。“你为什么要这样呢？”有人问他。“在死者面前，我感到很羞愧。”他回答说。“为什么呢？”“这些死者中，有很多人。。。都在我门下就过医！”

一个姑娘嫌自己脸大，问专家有没有能让脸变小的食物。专家回答大蒜可以。姑娘疑惑地问道：“是不是因为大蒜有燃烧脂肪、促进新陈代谢的作用？”结果专家说：“大蒜能让别人远离你，离你越远，看你的脸越小。”

昨天带表弟去参观寺庙，表弟指着大殿上的匾问我：大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄？瞬间佛家几千年的神圣形象在我心里变得可爱了许多。

女生宿舍楼下，一个男同学大叫：春，春？。。。楼上女生探头道：楼下谁叫春呢？男同学大声答到：我

公司有一同事，色狼一个，昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问他一句：“你为啥叫这个名字啊？”他回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”

记得某年我在出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我问主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”

有一年寒假我买了一只兔子来喂，卖家跟我说长不大，然后一个寒假下来就胖成球了，开学了就让我妈给我喂，有个周末我回家发现兔子不见了，就问我妈，兔子呢，我妈说生病死了，为此我伤心了好长时间……有一次跟我妈聊天的时候，她无意跟我说兔子肉挺好吃的，然后我的内心就崩溃了……

今天回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我，聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。媳妇突然来了句，你别吃了，还没付饭钱呢，我默默的放下筷子想着怎么接下句，我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说话了，妈妈，让他吃吧，他是自己人，自己人！

昨天和女友吵架。。每次吵架都要跟我分开睡，晚上我把她的房间灯，窗户，门全部打开；半夜十二点多的时候自己跑过来说要跟我一起睡，她说那屋里蚊子太多，家里蚊香又用完了。

石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”

佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”

过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”

佛像：“……”

与几损友看水浒，正演《杨志卖刀》。一货边看边自言道：“我要在那个年代会是个卖什么的呢？”所有人陷入了沉默。短暂的安静过后，一个低沉有力的声音道：“炊饼！”

A：你手机上有什么好玩的游戏么？

B：有啊，植物大战僵尸……

A：有更刺激点的么？

B：植物大战僵尸变态版。

A：……

“六一”光棍节大酬宾，谁有谁快乐。品名：光棍。曾用名：单身男女，大龄青年。时髦名：剩男剩女。用途：可以用来搭爱情积木，捅感情马蜂窝，盗婚姻墓。