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倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
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跟前任分手一年了,今天忍不住又去到她楼下。 当wifi自动链接到她家时,我泪如雨下。 然后我点开了迅雷……
某国国民不穿内裤,国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便,因不习惯未脱内裤,解毕回头看,地上什么也没有,心想果然干净,再坐下后,屁股热乎乎的,心想果然暖和。
问:“现在男友大我七岁,家人还不知道,好怕他们不同意,可是好爱他。我94的。”神回复:“坚持自由爱情,摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”
1、春节求个炮友,必须本地的,要求如下:必须大胆,敢于尝试新花样,外貌方面没有特殊要求,身体一定要灵活,最好和我年纪差不多,太大了我有点不能接受,太小了怕你不能接受。速度来,我TM一个人放鞭炮有点慌。。。2、昨天我们公司年终抽奖,其中二等奖为谁中了老板给报销过年往返回家车票,然后一群本地的同事手气真好!3、快过年了,我跟我爸打电话。我爸:“剩了多少钱啊?”我:“交了个女朋友,开销大,没剩。”我爸特惊讶:“哎哟,那把女朋友带回来见见啊”我:“分了”我爸:“为啥?”我:“钱花完了。”
我谦卑地问女神:“要是世界上只剩下我和一条狗,你选谁?”女神犹豫了下:“我选你”我毫不要脸的回:“嗯,我也喜欢你”女神被激怒:“那我选狗!”我清了清喉咙,字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字:“汪汪汪!”
入学军训,晚上大家都准备睡了,我一哥们跑到女生寝室楼下大喊一声:集合。然后全体女生一窝蜂的冲到楼下集合,结果他被教官抓住了,享年19岁
闺蜜陪同女子相亲,女子很满意,男子伏到桌下系了六次鞋带,女子回来时对闺蜜说“人不错,就是自理能力差,连鞋带都系不好,幸亏我穿了打底裤。”闺蜜吐吐舌头“我没穿……”
在银行取钱,看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位,我好奇地问道:“你们这么做的原因是什么?”
妻子笑着解释:“把密码分开,就能防止其中一个乱花钱了!”
说着她把取出的钱全装进钱包,然后给了男的二十块。
有一大妈上了空调车,投了一块钱
司机说两块隘
大妈说;‘嗯凉快’
司机说钱投两块啊
大妈说后头也凉快
一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着,忽然开过来一辆汽车停在农夫面前,原来司机认识农夫。虽然,不怎么熟。但是,知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。
决定帮一下农夫。于是对农夫说:“需要帮忙吗?”
农夫欣然答应了。于是,农夫坐车,农夫的驴在后面跑。当行到高速公路上时司机的车以每小时
100公里的速度前进。
司机问农夫说:“我真的担心你的那头驴,你看它的舌头都累的直往左伸。”
农夫向外看了看对司机说:“没关
系,继续开我的驴要超车。”
今早在公交车上,一小孩问他妈妈:“妈妈昨晚为什么和爸爸打架?”妈妈看看他说:“小孩子别瞎说,我和爸爸没有打架。”男孩想了想说:“你骗人,电视演的打架都说大战三百回合,我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……”
“随着现代人思想观念的改变,许多人的生活方式发生改变,人们改变了先前乘汽车去工作的方式,而是乘铁轨。”老师说完后感觉不对,又改口说:“是乘铁路去上班。”
初二的时候性格比较内向,有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花(用米炒的那种),我想吃啊,又不好意思要,更不可能去捡,就假装趴桌上睡觉。偷偷用嘴巴去衔,挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼…我运气就有那么好…成白上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头!
悟空!休得无礼!老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门…
老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉…老人家,请莫用手杖杵贫僧…
老人家请息怒…老…
老家伙你再动我一下试试?…
哎呀我操?悟空!桶他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎!善了个哉的!
为了讨好女友,21岁江苏小伙李某想出了一招,先把女友的戒指偷了卖掉,然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指,这样既哄得了女友欢心,又没花自己的钱,正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候,警察找上了门。
白雪公主吃了有毒的苹果,被七个小矮人给救啦。白雪公主在床上平躺着,其中一个小矮人掀起白雪公主的裙子惊讶的说:矣!谁说的白雪公主全身都是白的。
前阵子,我约女神去好乐迪自助唱K,女神说那里的自助不好吃,就不去了。今天我在微博看见她和别人在好乐迪的合照,瞬间眼泪就流下来了,原来不是好乐迪不好,而是不想和我去...
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