挥棍的作用

从前，有一天，一个秀才、一个木匠和一个农夫同桌吃饭。木匠是手艺人，秀才是读书人，看不起农夫这个泥腿子，有意把他晾在一边。木匠对秀才说：“我斧来砍，刨来盖，做的桌椅谁不爱，先生你请菜又请菜！”秀才听了，很高兴，马上就回敬说：“我笔来写，纸来盖，做的文章谁不爱，师傅你请菜又请菜！”两人互相恭维，你来我往，好不热闹，把那个农夫孤零零冷落在一旁。农夫越来越生气，想了想，站起来大声说：“我犁来翻，耙来盖，种出的五谷谁不爱？你敢不吃我的饭，我就敢不吃你的菜！”听了农夫这么一说，秀才和木匠知道失了礼，连忙向农夫道歉，请他吃菜。

自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

2月30日星期8晴今天没有太阳，偶的心情很好，回家后看到心爱的金鱼被淹死后，心情更好了！

一天夜里，朋友正在床上忙的满头大汗！突然接到邻居的电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”朋友连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在外面出差呢，明天我回去说她！”

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

不小心掉进臭水沟，我妈当时就不想要我了，还是我奶奶借了个水管把我重干净再带回家的，是亲妈？！

小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”

那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”

如果你说“我去年买了个表”别人回“啥(S)表(B)？”，你可以回答他“秒(M)表(B)”，如果他追问“给你妈的？(滚G你N妈M的D)”你再回他“哪能你的~（你N奶N奶N的D）”，这时他一定会以“感动（滚G蛋D）”结束这场亲切的交谈。

顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：「最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什麽吗？」

大家都摇头说不知道。

「真的你们都不知道９教授说：「那麽，你们都没有收到信了。」

我不爱你！但我不敢说！我怕我说了，你马上就会死去！你不怕死！但我怕你死了，再也没有人像你一样的爱我！！

东边庙里有个猫，西边树梢有只鸟。猫鸟天天闹，不知是猫闹树上鸟，还是鸟闹庙里猫。

傻逼舍友星期一早上不去升旗，晚上在宿舍用音箱放国歌，还说自己这么爱国是党和人民的骄傲。。不说了，我去拿鞭子抽他。。

一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”“服务员，wifi为什么连不上？”“你再连连看？”“我tmd连不上怎么玩连连看？”今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。

三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”“谢谢乖女儿！”我心花怒放。“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”

楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？

回复：谁救砸谁。

小明问爸爸：一夜有几更？爸爸答：一夜五更。到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：半夜三更，也不知轻手轻脚…小明听了，马上说：爸爸，你说错了，半夜没有三更……怎么没三更？你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？