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硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
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一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’老板又问:‘你的狮子不饿吗?’ 羊说:‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问: 真的不要吗?’ 羊说是的老板有些不甘心问:‘ 你再考虑一下, 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?
年龄是个宝;文凭不可少;长相最重要;能力做参考。
去年我们班一男生在教室调皮,把黑板打出了一个拳头大小的洞,晚上学校里来人抬了块新黑板。把旧黑板整个卸下来的时候,发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字:你也把它打碎了吗…
室友非常奇葩,又一次他裤子裤裆开了。我正想说:“你拿去外面找个店缝上。”没想到咔咔咔那哥们那订书器给裤裆订上了。哥我服了,你就不怕扎到蛋蛋么?
病人:我不明白,别的医生都说我得的是不治之症,可你怎么能肯定我的病会治好呢?医生:我经过严格核实的,统计数字表明:得了这种病的人十分之一是能好的。病人:太可怕了,你说我会好的,是在骗我。医生:别怕,你可是我的第十个这样的病人,前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗?
老婆一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。今天老婆哭着对我说:“这日子没法过了。”我问她怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。”
一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。
家里养了一只哈士奇,今天喂它狗粮的时候,出于好奇,我随手拿起一块尝了尝,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置。
家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁帮它淸洗,效果特好。一日老婆去药店帮它买妇炎洁,店员介绍说外涂点药膏会更好,老婆便说:不行,他会舔。店员一脸惊讶,老婆意识被误会了,马上说道:我是说狗会舔。店员脸色绯红的跑开了。
人等级一上去,就容易缺经验。过去,我一直缺,自从学会复制粘贴以后,我的经验小康了,一口气拿五点,不费劲儿,复制一次粘贴无数次,真实惠!
在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天,她又很晚才回家。夫:你回来得这么晚,饭菜都凉了,热一下吧!妻:不用了,今天一点也不饿。夫:是不是病了?妻:哪儿的话,只是我调到糕点组了。
面试官:“你成绩非常棒,奖项也拿了不少,那么读书这些年,你有没有留下什么遗憾?”学霸:“有。感情方面。”面试官:“哦?发生了什么?”学霸:“什么都没发生。”
签名:我的女神很完美,她很喜欢笑,虽然有点贪睡,但是她超级爱干净,还经常夸我是个好人!这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。
原来女神经常QQ回复:“呵呵”,“我要睡觉了”,“我去洗澡了”,“你人真的很好,只是我们不合适!”
村里有一牛人,跑的特别快……前两天他去别人家做客,不巧是家的狼狗刚好蹦开了链子,主人正在捉。狼狗一看到他,叫着就朝他扑了过去。这哥们吓坏了,掉头就跑,一直跑了很久,等他跑不动了回头看,发现狗在他身后挺远的地方坐着喘气呢。
有一次上化学课,有一道题是牙膏的成分。老师说:“牙膏的成分很简单,田七牙膏就含有田七,盐白牙膏就有盐。”突然一个同学说:“老师,那黑人牙膏呢?”全班爆笑!
我觉得我是一个不称职的妈妈……我偷偷藏零食……我天天跟他抢零食吃……我会捏他的小脸……我还经常放倒他……我会让他给我拿各种东西……我还经常骂他……希望他长大了不要欺负我……
哥们看上了一女的,让我扮流氓,结果我差点被那女的打屎,幸好哥们及时赶来救我,后来那女的竟然看上我了,原因是我好欺负。。。。。我该怎么办
德国爱情小说:
两个人在第一章就看对眼,但要到最后一章才能比翼双飞。
法国爱情小说:
两人在第一章就双宿双飞,但从此至最后一章都在想办法离开对方。
俄国爱情小说:
专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。
中国爱情小说:
两个人在第一章就看对眼,从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼,
最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
咱们中华民族是个有智慧的民族。比如为了解决交通拥挤的问题,就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题,就发明了错峰买房的方法。具体来说就是:有的人这辈子买,有的人下辈子买。
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