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我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
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“歌星唱歌的时候,为什么一只手戴手套,另一只手不戴手套呢?”“这才是真正的‘露一手’。”
刘关张三兄弟于桃园结义,刘备举起酒碗说:“从今往后,咱们三兄弟要同心同德,匡扶汉室江山,杀逆贼,战疆场!来,干了这一碗1张飞说:“大师兄说得对1关羽闻言接话道:“不求同日生,但求同日死。干1张飞又道:“二师兄说得对1刘备将其一脚踹翻:“你到底姓张还是姓沙?”
一天,有两个小伙子去郊外玩,玩的很晚,到巴士站等巴士。等了很久,终于来了一架,只见那架车以很慢很慢很慢很慢的速度前行,灯忽闪忽闪的,在这郊外,而且三更半夜的,刹是恐怖。车终于到了,一小伙子心想:终于来了一趟车。然后就冲了上去,可是上去后,看见没有乘客,没有售货员,没有司机,但车依然在缓缓移动,他两腿直抖,吓的冲下了车。对着另一个小伙子说:有有有有....鬼。另一个小伙子很莫名其妙的看着他,然后指了指车后,只见乘客,售货员和司机............都在推车!
和朋友酒后来到红灯区,朋友对小姐说:你帮我撸一发收多少钱,
小姐:200,你要来一发吗。
朋友:不用,我只是想知道每天晚上自己撸省了多少钱
阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告,边看边评论:被一枪打死是幸运………………恩,断头台很痛快…………在床上老死还是幸福的………………被车撞死,他是拄拐棍下地狱的么?…………………………这个,这个,被砍了178刀呻吟了3个小时才死……天哪,这倒霉蛋遇到行为艺术家了!
某君没有什么嗜好,惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太,都恭喜她有这么一位标准的丈夫,真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影,所以当朋友提及丈夫的事时,她以为指的是看电影。所以她不以为然地说:“哎哟!有什么幸福可言,你们不知道啊!做这件事,每次都是我找他的,而且往往到了门口还不进去,有时勉强进去了,也是在睡觉。”
一个加布罗沃人住进了一家下等旅店,半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯,敞开房门,接着又使劲把门关上,然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。
被他闹醒的同房旅客看着他,感到莫名其妙,他却声音极低地对他说:“我要让臭虫断定我已经走了。”
有天他和战友聚会,给我发短信说:老婆,和这帮孙子一起太无聊了!你打电话叫我回去,温柔点我开免提。我美滋滋的打过去:老公,怎么还不回来?只听老公说:烦不烦,记住以后该管的管,不该管的少管!然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的
青年问禅师:“我和在一起7年的女友分手了,是否爱情本不存在?”禅师微微一笑,把青年带到正在比赛的球场道:“看看它你就明白了。”青年参详许久,若有所思道:“大师的意思是否是说,爱情的意义就像一场比赛,只要过程努力过,结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道:“非也!我的意思是,你分手关我球事?”
“喂,你老婆看你来了!”狱警冲着一位犯人喊道。
“哪一个?”犯人问。
“什么,哪一个?”狱警大声呵斥“你小子有几个老婆!”
犯人说:“我是犯重婚罪进来的!”
昨天大伯来我家做客,吃饭间大伯说要讲个笑话活跃下气氛:昨天《金牌调解》讲了一个远嫁的女人,她男人衣来伸手饭来张口,懒到什么程度呢,懒到你把饭菜端到他跟前,忘记拿筷子了,他就能用手抓着吃!她老婆要跟他离婚……说完,大家都停下夹菜筷子,目光齐聚在我这个远嫁的人身上……
一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。这时售票员大声喊:“谁没买票?”一名乘客答:“刚放屁的那个人没买票1这时一个人站起来大声嚷:“谁说我没买票1
“一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟!”“从前有个买烧饼的,他有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死的很惨。”
这年头什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人们常说:我靠!
一日,校领导在补习班的门前发现一纸条上书捕媳班。
跟老婆认识多年从没买过花。这次情人节,我自认为很帅气地把花送到她手里。原本想她会很感动,比如流泪呀欣喜若狂等等。万万没想到,那货愣了一阵,然后作害羞状:都到手了的妹子,还让大哥这么破费,真不好意思啊……
才气斗不过财气;水平斗不过酒瓶;先进斗不过亲近;大秘斗不过小蜜;大款斗不过公款;大人斗不过小人;大官斗不过现官;位子斗不过圈子;贡献斗不过眼线;正派斗不过帮派;名牌斗不过冒牌;名模斗不过按摩;亲娘斗不过丈母娘。
在餐厅和女神一起用餐,准备借此机会表白,她说:“你没车没房,我跟着你干吗?”这时,邻桌一男的给我解围:“少爷,老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。”我感激地说:“知道了。”他说:“那我在外面车上等你。”然后,女神说:“亲爱的,我们结婚吧。”买单时,服务员说:“一共5800元。”我说:“这桌顶多800啊!”服务员解释道:“你是消费了800元,可你司机消费了5000元啊。。。”
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