觅知友官网
会员登录免费注册
武汉市 [切换城市]
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
553
圣诞节快到了,一位参议员到州立精神病院慰问。 全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天,也听不到台下的人鼓掌。 参议员很尴尬,只好打足精神讲下去,想激发大家的掌声以便下台。 突然,有个病人站了起来,对周围的人大声说道:“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子,上午刚被送进来。”
本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼,刚开始不懂什么意思,后来才知道,原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!
在取钱的时候一定要小心提防后面的人,万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊!
同事跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游,第一天,他在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡,这时,一个漂亮的女招待走了过来。“你会说英语吗?”同事用英语问道。“一点点。”女子用不标准的英语回答道。“多少?”同事尽量减少词汇,以让对方听懂。“50美金。”女子耳语道。
医生告诉我们,额头长痘是肝脏和心脏有问题;
唇周长痘预示着肠道有问题;印堂长痘是心脏功能不好;
左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题;右脸颊长痘是肺部有问题;
腮边颊长痘是淋巴循环不畅;下巴长痘代表着内分泌失调;太阳穴长痘是胆囊不好…
所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧?
咬手指时,恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑,她有些局促的说:“刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑,像多年未见的老友与之谈笑风生:“对啊对啊,真有缘,我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”然后她就走了。
公主对士兵说:如果你能在我的阳台下守候100个夜晚,我就嫁给你。于是,士兵在阳台下守候了一个又一个夜晚。一天,两天,三天…一直守候了九十九个夜晚。到了第一百个夜晚,士兵只在阳台下呆了一会儿,就离去了。为什么呢?----因为那个不要碧莲的公主改了Wi-Fi密码!
男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语,会死缠烂打,会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮,会发嗲,会装乖……所以,诚实的男人没女朋友,正直的女人也缺男朋友,如何让好男人认识好女人,这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因,不是因为这世上没人独具慧眼,而是因为你太好了。。
蜜蜂住的蜂窝第二天就要被主人拿去市场卖掉了,它坐在门口哭泣,寄居蟹上前安慰。寄居蟹:“兄弟,别太难过了,被摘了牌、退了市没有什么大不了的,改天像我一样借个壳,不又重新上市了吗?”蜜蜂:“老大,我哪里是难过?我们一家老少盼星星盼月亮,终于盼到了‘整体上市’的这一天,我是激动啊!”
享利:你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?鲍勃:我自己觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还是不满意。享利:她怎么说?鲍勃:每天我一到家,她总是埋怨我:“真该死,又喝个半醉!”
灰太狼抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的变大了。
一位男士决定削发为僧,便进了一寺庙。在那里,保持沉默是最基本的戒条,每十年他只能说两个字。十年后,寺庙主持将他叫去,说:“好,现在你可以说那两个字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。又一个十年过去了,这一次这位男士说“床硬”。到了第三个十年过去后,这位男士又被叫到主持那里去。“我走,”他说。主持回答说:“我不感到惊奇,自打你来到这里,你便一直报怨个没完没了。”
中秋节和女朋友坐大客车回家,走之前因为和女同学多说话,女友吃醋不理我,哄了好久没效果,我也火了,冷战中-----割割更健康-----大客车只剩最后一排(五个座),女友赌气不和我坐一起,中间空一个座,也不和我说话,上来一个大叔后,女友犹豫了下,不情愿坐过来靠着我,大叔在她旁边坐下,仍旧不和我说话,并且自己吃东西,我把头扭向窗外。g潮来了……女友过了会睡着了,没意识的靠在我肩膀上,我扭头发现大叔正用羡慕嫉妒的眼神看着我,我用手摸了下女友的脸,大叔的眼睛睁大了,我又亲了女友一下,大叔张开了嘴……女友醒了,马上离开我肩膀,我则装作若无其事,过了会女友又睡着靠了过来,我故技重施,大叔快疯了,对女友欲言又止又怕我报复的表情让我终生难忘……大叔,我俩其实是认识的啊
“月明星稀,乌鹊南飞;绕树三匝,无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?”“去吃饭找不到停车位。”
王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。新婚后的一天,两小口想来一下浪漫。 新婚妻子说:“你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三。”
王小二说:“你是我的糖,你是我的蜜,你占我生命的八分之七。”
新婚妻子说:“路边的野花你不要采,因为我爱你百分之百。”
王小二说:“我是你永远的王小二,我爱你还多百分之二!”
“当我的孩子掉入水中时,是您把他救起来的吗?”吝啬鬼问一大学生。“是的,先生。这不值一提。当时,谁遇到那种事都会这么做的。”“怎么不值一提?孩子的帽子还没找着呢!”
周末早上,外子还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说:“快,去叫爸爸。”女儿望着我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:“爸爸。"
今天发工资了,给老爸打电话:爸,儿子给你打点钱想吃啥买点啥吧,别太省了!老爸:儿子,你从兜里掏出一张钱,你看那上面的毛爷爷像不像你欠我的儿媳妇?
[冷笑话大全]大家交朋友的时候一定要慎重
[爆笑男女]小芳,这么早就回来了啊?
微信扫码关注觅知友网