不是花痴，是白痴

年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”

男友陪客户晚上喝酒，喝多了，深夜回家，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，“睡着的都给我起来！”

于是，很多住户家灯亮了，又喊“起来的给我把窗户都打开！”

于是，很多住户家的窗户打开，大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事，

继续喊“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！”

昨天看见一个停车场的计费牌子上写着：“……凡停车不足一小时、半小时的，一律按足一小时……”当时看到不禁鼻子一酸。羡慕那些被按足一小时的车主，按完脚一定很爽的吧！

把你和喜欢的人名字的首字母打出来，看看能打出什么字

小惠在夜晚一ㄍ人回家走过坟地前ㄉ小路，突然有一位强盗抓住她小惠害怕ㄉ说：不要不要~强盗：由不得妳小惠：那你想要做什ㄇ强盗：嘿嘿..........强盗：快~快~带我离开这~好恐怖喔

哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句:小弟21。第二天女考官找上家，你被录用了！

两个化妆师,在一起聊了起来.甲:“我最怕客人突然站起来,问:‘你看我象十八岁么?’”乙:“还好了,我还没有遇到这种情况.不然,就不可能在这里跟你聊了.”哦!甲问:“那你在那里工作?”乙答:“殡仪馆.”

室友晚上带女朋友来寝室睡觉，我们其余三个决定去网吧通宵，去网吧前我们三个偷偷把电脑都开启了摄像头录像，屏幕调黑，可以想象三个机位全方位拍摄的效果吗？然后这部国产片换了一个星期的大餐

女朋友想买iPhone，我说：“我帮你出一半，但是你得先好好的陪我一晚。”完事之后，我掏出一块钱给她，她疑惑的问我：“不是出一半吗？怎么就一块钱。”我耐心的告诉她：“亲爱的，iphone的一半，不就是one吗？”

兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。

他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。

县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？

开堂时，老二急不可待地对县官说：大老爷，小民就是‘鱼（愚）人’呀！

县官把眼一瞪，说：你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！

老大一听瓜字，连忙说：对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！

县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，说：一个愚人，一个傻瓜，还来打官司？来人，轰他们出去！

今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

某甲死后来到地狱。小鬼带着他挑选房间。第一间是滚水把人烫得皮开肉腚，某甲不肯进。第二间是怪兽将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶，某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。不大一会儿来了一个小鬼，对大家说：“下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！”

有一次出差做火车，遇一女神各种想理由搭讪……想了半天没有好理由，突然听见有人说手机丢过。lz立马计上心头，起身翻来翻去找什么。我：美女不好意思我手机找不到了，你手机借我打下找找。女神看看我还是给了我手机。顺利拿到手机拨通号码，手机在火车座位缝隙间响起。下面愉快的聊到下车……还有有了电话想想我也太他们机智了

一个月亮一个你，一个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。