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当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
难以想象已经是2个孩子的宝妈
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
故宫博物院藏玉之唐代
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
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前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
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天热去河里学游泳,二货男朋友说好的托着我慢慢游,到了水里丫的大喊一声:“去吧!皮卡丘。”把我一下子扔出去好远,还好水不深啊!卧槽,水再深一点我特么就挂了啊,等我吐完水,我保证不会把你打死!
旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界,用心去和每个人交谈,说出你对这个世界的感激:“谢谢,谢谢,行行好给点钱吧...”
1、女:“你爱我吗?”
男:“爱的恰恰好。”女:“什么是爱得恰恰好?”男:“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手!”
2、男:我背你。
女:算了吧。男:为什么不要?女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。
3、路边,一男见一美女一直翻包包找东西,猥琐男:美女,找什么呐?
女:流氓+猥琐男激动的说:不用找了,我就是!!!!
4、“女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”
“跪安吧。”
5、男孩对女孩说:“亲爱的,我爱你!我愿意为你遮风、挡雨,不让你受一点风吹日晒!”
女孩说:“为你受一点风吹也是值得的!”男孩说:“不,一点也不行!”女孩非常感动,然后把挡在电风扇前的男孩踹开了...
一天晚上陪客户去很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?
一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款:“你是位富翁,做一点善事简直是轻而易举的。”
“你不了解我的内情,”富翁说,“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年;女儿寡居无助,还要养育五个幼儿;两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听,连连道歉说:“我真不知道你有这么多负担。”“不,”富翁说,“我只是想告诉你,我一分钱都不给他们,怎么会给你们呢!”
一同事老婆跑到我们单位,哭着给老上司说,老公在单位有外遇,上司握着她的手说:只要枪还在,浪费点子弹算什么,更何况打的都还是你的敌人
约瑟夫是一名战俘,有人用10枚金币把他赎了出来,还把女儿嫁给他,外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇,她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说:“我确实是战俘,有人用10枚金币给我赎回了自由,可是又让我当了100权金币的奴隶!”
幼儿园美术老师在黑板上画了个苹果。“这是什么呀?”“屁股!”“什么?”“屁股!”美术老师被气哭了,去找来园长。园长来到教室,看了看黑板,问:“谁画了个屁股欺负老师?”
一天和同事路过他女友家楼下,看到他丈母娘被两个人打,于是我说:“你还不去帮忙?”他咬牙切齿的说到:“不用!他们俩人就够了!”
带着乡下爷爷去饭店吃饭,服务员问我们要点什么,爷爷看见墙上写着“免费wifi”,便指着墙上说:来盘这个。哈哈,爷爷好逗。。
一只小公鸡对他的朋友说:“我向我喜欢的小母鸡表白,好像成功了。”
“哎呦?恭喜啊!你是怎么表白的?”
“我说我喜欢你,你给我生孩子吧。”
“够直接的啊,然后呢?”
“然后她说:我给你生个卵!”
自从刘备在长板坡失去两位夫人后感到十分孤单,于是部下纷纷劝他续弦,但是刘备不为所动。关羽有些奇怪,问刘备:“大哥为什么不续弦丫?”刘备回答:“艾,一个巴掌拍不响啊,我一个人着急有什么用?”后来刘备终于到江东娶了孙尚香mm,从东吴逃回来后,诸葛笑问刘备续弦滋味如何。刘备捂着脸支吾不语。旁边的赵云抢先回答到:“每天都能听见巴掌声。”
孙子看到有个爷爷长着长胡子,就好奇地问:“为什么爷爷长胡须,我就没有呢?”爷爷说:“等你长大了以后,也会长的。”孙子想了想说:“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢?”还没等爷爷回答,孙子突然叫道:“我懂了,因为眉毛比胡子的年纪大!”
有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店,请店主替她把鞋跟的软木锯短一些,店主照办了。
过了一个星期,姑娘又来了,她问:
“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗?我想请你们帮我粘上去。”
店主对这个要求很感惊讶,便问其原因,姑娘说:“噢,这个星期我换了个男朋友,比上星期那个高多了。”
一哥们爱喝酒,平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子,也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气,超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢,随手把测试机塞到儿子嘴里吹,也超标。这哥们对警察说你这东西坏了,小孩吹都超。之后警察默默的~~~看着车开走了。
上小学的时候,我有个同学去日本了,他过两年回来跟我说日本有多么多么好,多么多么干净,他说日本马桶里的水可以直接喝,当时我就震惊了:还真是干净~!现在我长大了,一想,嚓,日本人屎都能吃,马桶水有什么不能喝的。
今晚和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:‘’老公,那个肯定吃不得了,别捡。‘’我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜…
有个财主新买了一口锅,骑着马正往回赶路,遇见巴拉根仓,就要笑他说:“巴拉根仓,人们都说你有智慧,你如果能让我把自己新买的这口锅摔碎,你要什么我给什么!”巴拉根仓说:“别说一口锅,就是让你自己的脑袋摔碎也不难,就是今天没工夫!”说完继续走他的路。财主拦住他说:“你既然能吹牛,就得当场试验!”巴拉根仓生气地说:“哎呀!你这个人怎么像魔鬼一样缠住我不放啊!你不知道北山草甸子上起荒火了吗?把天都烧红了半边,已经死了好几千只牛羊,我正要赶紧救火去哩!”说完催马加鞭就跑。本来那块草甸子上放的都是这个财主的牛羊,财主一听说牛羊被烧死了好几千,心里一惊,手一松,把锅掉在石头上摔碎了。等他知道上了当,赶忙策马溜走了。
[励志段子]我和老爸摔得四仰八叉。
[冷笑话大全]你如给我一块钱,我就舔它。
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